Schlechte Witze
Welches Obst liebt ihr am meisten? Ich Gurken.
Und welches Gemüse? Ich Bananen!
Frau zu ihrem Mann: "Ich hatte heute Nacht einen ganz tollen Traum! Eine Fee stand vor dem Aldi und sagte zu mir, ich dürfte mir für 200 € alles kaufen, was ich will, es würde alles bezahlt! Ich kam strahlend mit 2 vollen Tüten aus dem Aldi." Da sagte ihr Mann: "Ich hatte heute Nacht auch einen sehr schönen Traum! Ich hatte sehr schönen Sex mit 2 Frauen." Darauf die Frau: "War ich auch dabei?" Mann: "Nein, du warst ja im Aldi!"😂
Was hat weißes Fell, lebt im Himalaya und rupft Pflanzen aus dem Blumenbeet?
- Ein Unkraut-Yäti!
Wo hat ein normaler Hund sein Arschloch? Hinten.
Wo hat Putins Hund sein Arschloch? An der Leine.
Geht Bill Cipher zum Augenarzt.
Egal in welche Bar Chuck Norris geht, danach hängt ein Schild mit der Aufschrift:
„Vorzeitig geschlossen wegen fehlender Ware“ an der Tür.
Der Deutschlehrer erklärt: „Die meisten Adjektive kann man steigern. Beispiel: Der Mensch läuft langsam. Die Schnecke ist langsamer. Wie könnte es weitergehen?"
Fritzchen: „Internet Explorer ist am langsamsten!"
Meine Kunstlehrerin sagt immer: Viel Farbe und wenig Wasser!
Ich: Genau so wie in Afrika.
Egal wie viel Zeit sie auch hat, Billie hat's eilig.
Eine Blondine/ein Dummhausener ruft bei ihrer/seiner Mama an: „Hi Mami! Du, ich hab da ein Problem! Kannst du mir helfen? Ich hab da ein Kuchenrezept, will aber die doppelte Menge machen. Soweit, so gut. Alles im Rezept hab ich verdoppelt, aber wie bekomme ich den Ofen auf 500 Grad?“
Amerikanischer Austauschschüler in Frankfurt am Main vor dem Goethe-Denkmal: "Hi, Schiller, kleine Nachtmusik; dam dam dam duuuum!"
(dam dam dam duuuum soll die 5te Sinfonie Beethovens sein.)
Was ist das Gegenteil von Apfelmus?
Apfelkann!
Ein altes russisches Sprichwort: Hast du eine Frau mit einem Bart, ist Mann.
Chuck Norris hat die Führerscheinprüfung zu Fuß bestanden.
Was sagt die Wand zur anderen?
"Wir treffen uns an der Ecke!"
Sie rufen an, ich lege auf!
Frank (34) DJ
Egal wie leer du im Kopf bist, es gibt Menschen, die sind Lehrer!
Deine Mutter ist so schlecht in Fortnite, dass sie schon in der Lobby stirbt.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf den Bauch legt, kriegt sie Höhenangst.
25 Jahre habe ich gebraucht, um zu verstehen, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist!