Schlechte Witze

Heute bei Tollesachen.de:

2 Kleiderschränke zum Preis von 3!

Ob Hund, Katze oder Maus, Ali macht nen Döner draus!

Wie sagt man zu einem Inder, wenn er hinfällt?

Fall nicht hindu!

Wohin gehen Wolken, wenn es ihnen kratzt?

Zum Wolkenkratzer!

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Treffen sich zwei Tote. Beide tot.

Lisa kommt in eine neue Klasse. Der Lehrer fragt: "Wie heißt du denn?" Lisa antwortet: "Lisa Müller, Müller ohne F." Der Lehrer sagt verwirrt: "Aber in Müller kommt doch gar kein F vor." Lisa sagt: "Das sagte ich doch."

Ich habe mich angezogen, die Haustür geöffnet und noch während ich die Tür zu ziehen wollte, fällt mir ein, dass ich meinen Schlüssel vergessen habe. Ich halte die Tür schnell auf, aber sie knallt zu und schlägt mir gegen den Kopf. Durch den Schlag stoße ich zurück an das Geländer von der Treppe, verliere das Gleichgewicht und falle über das Geländer. Ich schlage mir den Kopf auf und blute beim Zwerchfell. Ich rappel mich auf, verheddere mich in meiner Jacke und falle die nächste Treppe runter. Habe danach sofort meinen Chef angerufen, dass ich heute nicht kommen kann. Meint ihr, er kauft mir die Geschichte ab?

Was sagt ein Pirat, wenn er zum Bauernhof kommt? Ah, Heu! (von unbekannt)

Beim Zoll:

"Papiere!"

Ich: "Schere!"

Manche Menschen sind wie Sparbüchsen. Je weniger Inhalt, desto mehr Lärm.

Kommt ein Tauber in die Pizzeria und sagt: "Ich hätte gern eine kleine Pizza."

Sagt der Wirt: "Darf es auch eine Scheibe Salami oben drauf sein?"

Der Taube: "Nein!"

Sagt der Wirt: "Ich dachte, Sie wären taub!"

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: „War das Essen wieder aus der Dose?“ „Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling“.

Ben ist verliebt, aber keiner in ihn.

"Polizei, machen Sie bitte auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!"

"Wie viele seid Ihr?"

"Wir sind zu dritt."

"Dann redet doch einfach miteinander."

Mama, Mama! Alle sagen zu mir, dass ich lange Zähne habe!

Mama: Sag doch sowas nicht, du zerkratzt den ganzen Fußboden wenn du redest!

Rosen sind rot, Ratten bringen die Pest, Waschbär friert mit Hoden am Bahngleis fest!

Frau: "Ich habe morgen einen Arzttermin, aber möchte nicht hin."

Mann: "Ruf doch an und sag einfach, dass du krank bist."

"Brich nicht sein Herz, er hat nur eins, brich anstatt seine Knochen, er hat 206 davon."

Deine Mom wirft dich mit einer Zitrone ab und sagt: "Los, Pikachu, Donnercock!"