Schlechte Witze
Flirte erst gar nicht mit Aokiji, er gibt dir eh nur die kalte Schulter.
Als vergesslicher Spielleiter hasse ich es, in DnD-Kampagnen meinem Gedächtnis mit Google-AI auf die Sprünge zu helfen... Wenn ich Falschinformationen über Klassenmerkmale oder Zaubersprüche haben will, kann ich auch einfach meine Spieler fragen.
„Weihnachten ist schön!“ „Geschlechtsverkehr auch!“ „Ja, aber Weihnachten ist öfter!“
Voldemort: Ich habe die Nase voll von diesem Harry Potter!
Darauf ein Todesser: Wie soll das denn gehen?
Alle sitzen ums Lagerfeuer, außer Brigitte. Die sitzt in der Mitte.
Hatte heute Streit mit meiner Freundin. Hab ihr den Rollstuhl weggenommen. Ratet mal, wer wieder angekrochen kam.
Als muslimischer Pinguin hat man es bestimmt schwer... Dort unten in der Antarktis auf den Sonnenuntergang zu warten, um zu essen, das muss schwer sein.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Mücke? Einer Mücke braucht man beim Saugen den Kopf nicht zu kraulen.
Wer fliegt im Flugzeug von Stuttgart nach Berlin?
Ein Affe und ein Pferd.
Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen!"
Alle Kinder angeln Haie, außer Schröder, der ist Köder.
Alle fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
Napoleon fragt: "Petit, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: 'Freiwillige vor!'?"
"Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können."
„Iss mal drei Chilis.“ „Bist du bescheuert?!“
„Ich wette, du schaffst es nicht, drei Chilis zu essen.“ „Was?! Gib mir vier!“
Wie Männer funktionieren und warum sie früher sterben.
Moria x (Batman - Schatten) = Vampir. Vampir + Sonne = ...
Was ist schwarz und hängt an der Steckdose? Ein schlechter Elektriker.
Der erste, der kommentiert, ist goy.
Der Hype, wenn Luffy: "Ich bin der zukünftige König der Piraten", sagt, ist zwischen East Saga und Dressrosa-Ark nicht mal mehr zu vergleichen.
"Was", fragt Michael Jordan Tork Poettschke, "haben Uschi von der Leyen und Donald Trump gemeinsam?"
Poettschke: "Blondierte Betonfrisur!"
Im Westernsaloon. Ein Cowboy zahlt und geht. Als er rauskommt, sieht er, dass sein Pferd blau angemalt ist. Voller Wut stürzt er zurück in den Saloon und brüllt: "Wer hat mein Pferd angemalt?" Da steht ein Bär von einem Kerl auf und brummt: "Ich." Darauf der Cowboy: "Oh. Ist gut. Wollte nur sagen, dass jetzt der Decklack drauf kann!"