Schlechte Witze
Wieso können Geister so schlecht Witze erzählen?
Weil Geister durchsichtig sind und von mir kommen, weil ich ein Geist bin.
Wusstet ihr, dass Spinnen mit den Beinen hören? Ich habe nämlich meine Vogelspinne dressiert, sodass sie auf Kommando zurück in ihr Terrarium gelaufen ist.
Jetzt hab ich ihr die Beine abgeschnitten und siehe da - sie hat mein Kommando nicht gehört und ist einfach sitzen geblieben.
Was ist ein Unterschied zwischen einem Dieb und einem weißen Kind?
Der Verbrecher wird gesucht.
"Welcher Vogel", fragt Clint Eastwood Tork Poettschke, "baut kein Nest?"
Poettschke: "Der Kuckuck. Der wohnt bei uns in der Küchenuhr."
Ein normaler Mensch und sein geistig behinderter Bruder verkaufen ihren alten TV für Euro 500,10.
Sagt der Normale: "Wir machen halbe halbe. Ich bekomme den Schein, du das 10-Cent-Stück."
Sagt der Andere: "Ei, du bist aber lieb!"
(Tränen kullern die Wange herunter.)
„Ich hasse es, wenn Leute in Schubladen gesteckt werden.“
Joachim, 38, Bestatter.
Phil, der kackt mal wieder auf den Grill.
[A.d.V.: Das wird wahrscheinlich bei sehr wenigen ankommen, aber heute mal ein unbearbeitetes Zitat, was ich ziemlich pointiert finde.]
The nineteenth century dislike of Realism is the rage of Caliban seeing his own face in a glass. The nineteenth century dislike of Romanticism is the rage of Caliban not seeing his own face in a glass.
~Oscar Wilde (The picture of Dorian Gray)
Witze über Kommunismus sind nicht witzig... Bis sie jeder versteht.
Männergespräch.
Stefan: „Sag mal, Peter, stehst du eigentlich auf schwarzhaarige Frauen?“
Peter: „Nein, dann wären sie ja alle platt wie Briefmarken...“
Mit was sind alte Leute permanent beschäftigt?
Tabletten einnehmen!
Wie nennt man einen indischen Kuhzüchter?
Rinder-inder.
Deine Mutter ist so fett, sie kann ein Schwarzes Loch verstopfen.
Phil der kackt so hart auf den Grill.
Phil, der hat Dünnschiss auf dem Grill.
Wie nennt man einen...?
- finnischen Fussballstürmer? Dribbel Kickilainen
- finnischen Wildjäger in Afrika? Knalle Hyänen
Alle Kinder rennen über die Wiese. Nur nicht Klaas, der liegt noch im Gras.
(Sorry Wenn der schlecht ist)
Susi fährt zum ersten Mal spontan Zug und ist begeistert von der Pünktlichkeit der Deutschen Bahn: Der Intercity trifft auf die Sekunde genau ein!
Beim Einstieg fällt ihr das recht verschlafen wirkende Fahrpersonal auf, doch sie denkt sich nichts dabei.
Susis Fahrt verläuft reibungslos, die Fahrgäste wirken nur sehr träge.
Nach einer Weile ertönt folgende Ansage: "Sehr geehrte Fahrgäste, in wenigen Minuten erreichen wir Berlin Hauptbahnhof mit einer Verspätung von 24 Stunden. Der Anschlusszug nach Köln vor einem Tag wartet dort bereits auf sie!"
Ein Gast betritt ein piekfeines Restaurant. Die Speisekarte liest sich wie eine Doktorarbeit in Molekularküche.
Er seufzt: "Ich hätte gern ein... äh... 'Entschlüsseln Sie mir bitte erstmal die Karte!'"
Ein Mathematiker schenkt seiner Frau einen Strauß mit 13 Rosen und sagt knapp: "Die sind für dich!"
Anstatt sich zu bedanken und ihn zu küssen, gibt sie ihm 'ne Backpfeife und schlägt ihm den Rosenstrauß durch sein Gesicht.
Was hat er falsch gemacht?
Er hätte sagen müssen: "Die sind für dich und nur für dich!"