Schlechte Witze
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Ole, der gräbt nach Kohle.
Alle Kinder sprechen Deutsch, außer Severin, der spricht Mandarin.
Alle Kinder rennen aus dem Gemüseladen, außer Lilana, die sucht ne Banane!
Die Familie fährt in den Urlaub. Der Sohn auf der Rückbank quengelt: „Mamaaaa.... wie lange dauert's noch?"
Die Mutter antwortet: „Nur noch eine halbe Stunde!"
Der Sohn nölt: „Das hast du vorhin auch schon gesagt!"
Darauf die Mutter: „Na siehste, oder hast du gedacht, ich ändere so schnell meine Meinung?"
Welches Spiel spielt man mit einem Blinden?
"Ich sehe was, was du nicht siehst."
Fritz fragt Leo: "Wie alt ist deine Oma? Sie ist ein sehr schönes, sexy Girl!"
Fritz: "Bist du in deine Oma verliebt?" 😍
Leo: "No."
"Schatz, das Gulasch schmeckt heute so gut!"
"Ja total! Und auf der Dose war so ein süßer Hundi drauf!"
Alle Kinder schwänzen die Schule, außer Hilda, sie ist viel da!
Alle Kinder sind schlau, außer Sophie, die ist doofie.
Alle Kinder rennen aus dem Klo, außer Marta, die hört einen Farta.
Was sagte Corinna May, als sie ihren ersten Auftritt im ZDF hatte?
"Mit dem 2. sieht man besser!"
Durchsage am Bahnhof:
„Intercity nach Berlin, Abfahrt 8 Uhr 38, Gleis 8! Für unsere blonden Gäste: Brezel – spiegelverkehrtes großes E – Brezel – Brezel!“
Wenn man einen Hund gegen den Router wirft, bekommt man dann einen Kabeljaul?
Poettschke: "Papi, kannst du mir bitte zwei Euro für eine Busfahrt leihen?"
Goethe: "Habe leider nur 50 Euro."
Poettschke: "Dann nehme ich mir halt ein Taxi."
Sagt die Deutsche Bahn zum Bauunternehmen: "Bau ma' Schienen!"
Wenn Chuck Norris eine Wii hat und eine Runde Zelda spielt, dann kann er dort das Licht ausschalten und niemand bemerkt es.
Er muss auch gar nicht Zelda befreien, da er schon ständig mit ihr bummst, hahaha.
Wenn du Streit mit einem Sozialisten hast, dann hast du einen an der Angola!
Sagt der Kunstlehrer zum Schüler: „Finde ich gut, dass du dein Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet hast ... ich meine, du hast ja auch keine!“
Ich habe immer japanische Angst vor solchen schlechten Wortspielen!
Wie ist der Finger ins Brot gekommen? Weil der Bäcker Lepra hatte.