Schlechte Witze

Es schrieb der frischoperierte Herzpatient: "Lieber Spender, ich hoffe, dass es Ihnen auch bald wieder gut geht!"

Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

Die eine Seite hell, die andere dunkel ist. Die dunkle Seite nicht gut ist.

Komm, Yoda, lass es einfach und iss deinen Toast.

Bei der Gerichtsverhandlung:

"Herr Angeklagter, warum haben Sie Ihre Hose runtergemacht?"

"Ich wurde gefragt, ob ich Mitglied bin. Das wollte ich nur unter Beweis stellen."

Anna fragt Tom: "Was ist dein größter Wunsch?"

Tom: "Dich im Regen zu küssen. Deiner?"

Anna: "Gutes Wetter."

Ich wollte mich gestern neben eine fremde Frau setzen, habe gefragt: „Entschuldigung, ist dieser Platz noch frei?“

Sie hat gemeint: „Nein.“

Darauf ich: „Wieso, da sitzt doch noch niemand.“

Da hat sie gesagt: „Das stimmt, aber jetzt verlassen Sie bitte trotzdem mein Auto!“

Mein Kater hat heute Morgen eine ganze Packung Gummibärchen gegessen. Ist er jetzt eine Naschkatze?

Alle Kinder schmeißen die Bombe raus, außer Muhammed, der nimmt sie ins Bett.

Was essen gesundheitsbewusste Kannibalen? Nonnen. Die sind ungespritzt.

Ein Mann wird ins Gefängnis eingeliefert. Am Anfang scheint alles normal, aber am Abend fangen die Insassen plötzlich an, Zahlen herumzuschreien. "203!" Der ganze Trakt bricht in schallendes Gelächter aus. "112!" Der ganze Trakt bricht in noch lauteres Gelächter aus.

Der Neue fragt seinen Zellengenossen: "Was soll das? Warum finden alle diese Zahlen so lustig?" Sein Zellengenosse antwortet: "Ach, das Leben im Gefängnis ist hart. Wir haben uns alle Witze, die wir kennen, schon so oft erzählt, dass wir sie einfach durchnummeriert haben. Versuch es doch auch mal."

Der Mann ruft zögerlich: "267!"

Da fangen die Gefangenen an, so laut zu lachen wie nie zuvor; sie kriegen sich gar nicht mehr ein.

"Was ist denn jetzt passiert?"

Sein Zellennachbar wischt sich die Tränen aus den Augen und meint: "Unsere Witze gehen nur bis 250, den haben wir also noch nie gehört."

Sagt einer Hallo, sagt der andere nichts.

Ein Mann kommt ins World Trade Center hineinspaziert.

Er sagt in einem Laden in dem Gebäude zu einer Verkäuferin: „Ein Flugzeug bitte!“

Darauf die Verkäuferin: „Wir verkaufen doch gar keine Flugzeuge. Wie kommen Sie denn auf so einen Unsinn?“

Der Mann: „Im anderen Turm steht doch eines im Schaufenster, und oha, ich sehe gerade, dass die nächste Lieferung für diesen Turm unterwegs ist. JUHUIIIIIIIIII!!!!“

Fritzchens Mutter: „Jetzt sieh dir mal den Tisch an! Alles voller Tomatensoße. Du isst wie ein Ferkel. Du weißt doch, was ein Ferkel ist?“ Fritzchen: „Klar, das Kind von einer Sau!“

Deine Mudda ist so dumm. Sie wirft Fischstäbchen ins Meer und ruft: „Ihr seid frei!“

Bro, what do you call a lesbian on fire?

What?

LGBBQ.

Ich habe eine Internetseite für Waisenkinder erstellt. Sie hat keine Homepage.

Was läuft mit 300 km/h durch die Stadt?

Deine Mudda mit McDonalds Gutschein.

Christopher Doemges zu Elon Musk: "Das bisschen, was icke esse, kann icke auch trinken..."

Der Arzt möchte, dass du krank bist. Der Automechaniker möchte, dass dein Auto kaputt ist. Nur der Räuber möchte, dass du reich bist.

Bei welcher Pflanze stirbt man, wenn man fünf Minuten drunter steht?

Bei der Seerose!