Schlechte Witze

Schlechte Witze

Mann

    • Treffen sich zwei verheiratete Männer.

    Es entwickelt sich folgender Dialog:

    "Mensch, Otto, was machst du denn für ein betrübtes Gesicht?"

    "Ach, Kurt, es ist wirklich zum Heulen. Meine Frau ist ja sowas von frigide, also die lässt mich überhaupt nicht mehr an sich ran!"

    "Das ist bei mir auch nicht besser, Otto. Wenn meine Frau nicht wenigstens noch mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr..."

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    • Lehrer

    • Der Lehrer kommt nicht wieder in die Klasse.

    Der Rektor kommt und sieht, dass die Kinder nur Blödsinn machen. Er fragt: "Wo ist denn euer Lehrer?"

    Sagt ein Schüler: "Er ist gegangen und noch nicht zurückgekommen."

    Fragt der Rektor: "Wie lange vermisst ihr ihn denn schon?"

    Daraufhin als Antwort: "Als würden wir den vermissen..."

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    • Brille

    • "What the fuck? Von meiner neuen Brille wurden nur die Gläser geliefert!"

    Tobias, 20, fassungslos.

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    • Bordell

    • Sagt eine strenge Mutter zu ihrem Sohn: "Hör zu, Elias, du bist jetzt zwar grad erst volljährig geworden und ich kann dir nun nicht mehr so viele Vorschriften machen. Aber du darfst weiterhin auf gar keinen Fall ins Bordell gehen, das da zwei Straßen weiter von uns entfernt liegt! Dort würdest du nämlich Sachen sehen, die du auf gar keinen Fall sehen solltest!"

    "OK, Mama, ist gebongt!"

    Am zweiten Tag berichtet Elias seiner gleichaltrigen Schwester, was die Mutter ihm verboten hätte.

    Fragt diese: "Und, was machst du jetzt?"

    Elias: "Was für eine Frage! Ich sehe mir das gleich heute mal an!"

    Gesagt, getan.

    Am dritten Tag berichtet Elias wieder seiner Schwester: "Du, Mama hatte schon recht. In diesem Bordell habe ich wirklich etwas gesehen, das ich nicht hätte sehen dürfen!"

    Will die Schwester wissen: "Was denn?"

    Elias: "Na ja, Mama ..."

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    • Stotter Werner

    • Stotter-Werner macht Urlaub in München.

    Bei seiner Rückkehr fragen ihn seine Freunde: „Und, warst du auch in der Pinakothek?“

    „Na-na-nein“, erwidert Stotter-Werner, „immer wenn ich nach der Pi-pi-pi...Pinakothek gefragt hab, haben sie mich zur To-to-Toilette geschickt!“

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    • Unterhose

    • Wie heißt eine japanische Unterhosen-Fabrik? Sacki-Verpacki!

    Wie heißt ein Oberschenkel-Bruch auf Japanisch? Knickiknacki-nah-bei-Sacki!

    Wie heißt Durchfall auf Japanisch? Flüssig-Kacki-hinter-Sacki!

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    • Hosenstall

    • Die Frau Baronin geht in einem vornehmen Restaurant dinieren.

    Kommt der Chefkellner herbeigeeilt, um ihr die Speisekarte zu bringen.

    "Verzeihung, Herr Ober, aber Ihr Hosenstall steht offen!"

    "Oh, entschuldigen Sie, gnädige Frau!"

    Grinst die Baronin: "Schon gut! Und was können Sie mir sonst noch empfehlen?"

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    • Sommer

    • "Hast du eigentlich auch so eine Angst vor dem Sommer?"

    - "Nein, wieso meinst du?"

    - "Na, ist doch mega gefährlich: Der Salat schießt, die Sonne sticht und vorher schlagen die Bäume aus!"

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    • Apotheke

    • Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: „Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?“

    Sagt der Apotheker: „Nein, wieso? Ich lebe ja schließlich davon!“

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    • Beziehung

    • Laut meiner Frau mache ich 2 Dinge immer falsch:

    Erstens höre ich ihr nie richtig zu und zweitens irgendetwas anderes.

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    • Jogger

    • Herr Peters hat seinen Pkw auf einem Rastplatz abgestellt, um sich ein Nickerchen zu gönnen. Weit und breit kaum jemand zu sehen.

    Kommt ein Jogger, klopft an die Scheibe und fragt: „Verzeihung, können Sie mir bitte sagen, wie spät es ist?“

    Herr Peters: „13 Uhr 20.“

    Der Jogger bedankt sich und rennt weiter. Genau eine halbe Stunde später kommt wieder ein Jogger und fragt ebenfalls nach der Uhrzeit.

    Herr Peters: „13 Uhr 50.“ Auch der 2. Jogger bedankt sich und rennt weiter.

    Da klebt Herr Peters einen Zettel an die Scheibe mit dem Text: „Ich weiß nicht, wie spät es ist!“, damit er endlich Ruhe hat.

    Genau wieder eine halbe Stunde später kommt ein 3. Jogger. Der klopft an die Scheibe und sagt zu Herrn Peters: „Es ist jetzt 14 Uhr 20!“

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    • Dame

    • Bei meinem letzten One-Night-Stand hat mich die Dame verspottet: „Haha, wen willst du denn mit deinem kleinen Zipfel befriedigen?“

    Da hab ich geantwortet: „Na, ist doch klar... MICH!“

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    • Schaf

    • Typischer Witz bei den Pfadfindern oder in der Jungschar:

    "Wie verkauft man einem Schwerhörigen ein Schaf?"

    "Keine Ahnung."

    "WILLST DU EIN SCHAF KAUFEN?"

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    • Papagei

    • Frau Hofer geht in ein Zoofachgeschäft, um sich für zuhause einen Papagei zu kaufen.

    Sie entscheidet sich für einen schönen Ara.

    Wieder zuhause stellt sie den Papagei mitsamt dem Käfig auf und sagt: "Rocco, sag hallo zu deinem neuen Frauchen!"

    Der Papagei: "Du verschrumpelte alte Hexe!"

    Frau Hofer ist sprachlos und beschwert sich im Zoofachgeschäft. Meint der Verkäufer: "Lassen Sie ihm etwas Zeit. Nach 2 oder 3 Tagen normalisiert sich das."

    Am 2. Tag sagt der Papagei wieder genau dieselben Parolen zu Frau Hofer. Da reicht es ihr und sie kommt am 3. Tag wieder ins Geschäft mit derselben Beschwerde.

    Meint der Verkäufer: "Nun, dann werde ich das Rotzvieh mal erziehen!"

    Er nimmt das Tuch vom Käfig runter. Der Papagei verdreht nur seine Augen, starrt Frau Hofer an und krächzt: "Ich sage nichts - du weißt Bescheid!"

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