Schlechte Witze
Welcher Mensch kann nicht aus seinen Fehlern lernen?
Ein Bombenentschärfer!
Ein Mann geht zum Zahnarzt und sagt: „Doktor, es tut weh, wenn ich hier drauf beiße.“
Der Zahnarzt schaut ihn an, zuckt mit den Schultern und sagt: „Dann beiß doch einfach woanders drauf!“
Meine Frau rief mich auf dem Handy an und verlangte von mir, ich solle noch Samentüten kaufen.
Ich wusste dann nicht, ob ich in die Apotheke oder in die Gärtnerei gehen musste...
Die dicke Claudia muss abspecken. Ihr Arzt gibt ihr eine Dose mit 90 Tabletten auf den Weg.
„Und wie viele von denen muss ich pro Tag zu mir nehmen, Herr Doktor?"
Grinst der Arzt: „Keine einzige! Werfen Sie einfach alle 90 Tabletten jeden Tag quer verteilt zu Hause auf den Fußboden und dann heben Sie alle wieder auf! Und kommen Sie in 6 Monaten wieder...“
Zwei Fußballspieler unterhalten sich über einen Teamkollegen:
"Stell dir vor, der Michl ist schon wieder erkältet!"
"Kein Wunder, er spielt ja auch immer im Sturm!"
Ben ist zum ersten Mal beim Fußballtraining. Er hat die falschen Schuhe an. Wütend geht der Trainer zu ihm: "Wie heißt du?", schnauzt er.
"Ben. Und du?",
"Schnauze!", brüllt der Trainer.
"Auch ein schöner Name", meint Ben.
Sagt die Ehefrau zum Mann: „Ich hab vorhin die Küche feucht gewischt.“
Darauf er: „Jo, ich hab auch schon mal mit nem Ständer das Auto gewaschen.“
Karl geht zum Metzger und fragt: „Guten Tag, haben Sie ein Kilo Hirn?“
Darauf der Metzger: „Nein! Oder glaubst du, dann würde ich hier arbeiten?“
"Das ist meine erste OP", sagt der Patient.
Daraufhin der Arzt: "Nicht schlimm, das ist auch meine erste OP!"
Der Sensenmann klingelt bei Familie Nussbaum.
Da erklingt eine Frauenstimme aus der Gegensprechanlage: „Wer ist da?“
Sensenmann: „Ihre Zeit ist gekommen!“
Frau Nussbaum: „Habe ich nicht abonniert!“
Kommt ein Mann in einen Laden und schnauzt die Verkäuferin an: „Haben Sie keinen Hundekuchen in ihrem Saftladen, oder was?“
Darauf die Verkäuferin: „Aber doch, natürlich! Brauchen Sie eine Tüte, oder fressen Sie ihn gleich hier?“
Wenn ich in deine Richtung sehe, möchte ich nichts mehr im Leben ändern. Außer vielleicht meine Blickrichtung.
Wie nennt man einen Cowboy ohne ein Pferd?
Einen Sattelschlepper.
Was ist grün und hüpft über die Wiesen und freut sich?
Eine Freuschrecke!
Ich führe so ein kleines Fachgeschäft für Jagdzubehör.
Hochwertige Gewehre, Munition, Nachtsichtgeräte usw.
Alle Empfehlungen, Preisanschriften und Informationen sind ohne Gewehr...
Meine Frau empfing mich letztens zu Hause in Reizwäsche mit erwartungsvollen Blicken und den Parolen: "Ich bin feucht..."
Da setzte ich sie auf den Radiator.
War auch wieder nicht recht.
Die Lehrerin fragt Kevin: "Was ist die Hälfte von 6?"
Sagt Kevin: "Halb 6!"
Er: Was ist eigentlich dein Lieblingsfilm?
Sie: Tesafilm!
Der alte Herr Preisig besitzt und führt noch einen kleinen Schuhladen.
Im Rahmen der Nachfolge arbeitet er seine Tochter ein und lässt sie eines Tages testweise den Laden alleine führen.
Nach Feierabend fragt er sie: „Hast du was verkaufen können?“
Sie: „Ja, Papa. Heute war ein Herr da, der hat die teuren Leder-Herrenschuhe gekauft, die für 250 Euro. Er hatte aber nur 160 Euro dabei, die hat er mir als Anzahlung gegeben, die restlichen 90 Euro will er morgen bringen!“
Der Vater: „Bist du meschugge? Der ist doch längst über alle Berge und kommt nie wieder!“
Die Tochter: „Glaub mir, Papa, der wird wieder kommen. Ich habe ihm nämlich zwei linke Schuhe eingepackt!“
Was sitzt auf einem Baum und weint?
Eine Heule!