Schlechte Witze

Was haben Handgranaten mit Frauen gemeinsam?

Wenn man den Ring zieht, nimmt sie dein ganzes Haus mit!

Trump treibt den US-Kohleabbau voran.

Die Kohle der Bevölkerung hat er ja bereits erfolgreich abgebaut.

Ich habe meine Ex gesehen, als ich den Müll rausgebracht habe.

Schön, dass sie immer noch da ist, wo ich sie hinterlassen habe!

Ich habe meinem Cousin zum Geburtstag ein Trampolin geschenkt, doch der undankbare Scheißer saß nur in seinem Rollstuhl und weinte.

Alle Kinder malen bunt, außer Mila, die malt lila.

Mein Humor ist so schwarz, er könnte fast für mich arbeiten.

Wie wir alle wissen, ist Donald Trump - Zitat - „a very nice person“ bzw. „the least racist person“ De facto gibt es nur zwei Dinge, die er hasst: 1. Rassismus 2. Mexikaner

Wie heißt ein Winkel auf Chinesisch?

Winkel Ling!

Während Kim Yong-ungs Waage unter ihm kollabiert, erkennt die Waage den durchschnittlichen Nordkoreaner nicht mal an.

Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander.

Das Ehepaar liegt abends im Bett. Er ist sowieso schon total hinüber, aber sie hat noch gewisse Gelüste.

Da liest sie ihm aus der Tageszeitung eine Denksportaufgabe vor: "Hier, Liebling, habe ich noch eine gute Schachaufgabe für dich: Matt in 2!"

Was ist 15 cm lang und 15 cm breit und macht Frauen richtig geil?

Natürlich Geld!

Katze auf anderen Sprachen: Auf Deutsch: Katze Auf Englisch: Cat Auf Französisch: Chat Auf Chinesisch: Nummer 16 nach dem Reis!

Was ist der beste Block im Spiel? Der Spieler.

Womit spielen Eskimos?

Mit Eiswürfeln.

Lehrer und Mütter haben eins gemeinsam: Sie machen aus deinen Problemen ein Riesendrama!

In Texas betritt ein Tourist einen kleinen Gemischtwarenladen.

„Ein seltsames Sortiment haben Sie hier! Auf der einen Seite verkaufen Sie hier Musikinstrumente, auf der anderen Seite Waffen?“

Antwortet der Geschäftsführer: „So seltsam ist das nun auch wieder nicht! Wenn heute ein Kunde sich eine Geige kauft, kommt morgen sein Nachbar und kauft sich einen Revolver...“

Bei der Einreise nach Australien:

"Sie haben angegeben, dass Sie Fleisch dabei haben! Wo und wie viel ist es?"

"Ich bin das Fleisch, schließlich bin ich essbar!"

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Ole, der gräbt nach Kohle.

Alle Kinder sprechen Deutsch, außer Severin, der spricht Mandarin.