Schlechte Witze
Was macht eine objektophile Person mit einem Fernseher?
- Sie macht ihn an! 😂 😂 😂
Tipp zur Gewichtsreduzierung in nur 2 Schritten:
1. Dreh den Kopf langsam nach links.
2. Mache eine Kopfdrehung nach rechts.
Wiederhole diese Übung jedes Mal, wenn du etwas zu Essen angeboten bekommst.
In der Klasse des Achtjährigen kann man für Extraaufgaben Sterne sammeln. 5 Sterne ergeben 1x Hausaufgabenfrei.
Das Kind hat ausgerechnet, dass die Extraaufgaben länger dauern als Hausaufgaben, und sammelt nicht mit.
Ich lach mich kaputt!
Wieso können Affen nicht reden?
Weil sie zu wenig Gehirnzellen haben! 😂😂😂
Hat der Bauer schwule Kinder, fährt er Deutz mit sechs Zylinder! 🤘😯😀🍺
Wenn ich eine Apotheke hätte, würde ich sie "Unsere kleine Pharm" nennen.
Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd!
Der Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht, dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.
Treffen sich zwei Eier. Fragt das erste Ei: "Nanu, warum hast du denn Haare?"
Das zweite: "Klappe, ich bin ein Kiwi!"
Deine Mutter furzt ins Badewasser und singt: "O2 can do!"
Wer hat gefragt, na wer? Na, niemand!
Zum Abschluss ein kleiner Atomwitz: Keiner lacht, aber alle strahlen!
Wie bekommt ein Russe die Löcher in den Käse? Mit einer Kalaschnikow!
#Free4Ukrain
Ein Tag hat 24 Stunden. Eine Palette Bier hat 24 Dosen. Das kann kein Zufall sein!
Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Aptul, er steckt im Klappstuhl.
Alle Kinder rennen im Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.
Alle Kinder schlafen, außer Rex, der hat Sex!
Bei Nebenwirkungen verwandeln sie sich in die Packungsbeilage und fressen ihren Arzt oder Apotheker!
Alle Kinder gehen ins Restaurant, außer Klaus, der bleibt draußen.
Hallo, das ist gerade kein Witz, aber könntet ihr auch mal was in "Die Besten Harry Potter Schlager Witze" SCHREIBEN?
Ich spüre jetzt sehr deutlich das wilde Tier in mir.
Es ist ein Faultier.