Schlechte Witze
Mama sieht einen Spiegel und sagt: „Ihh, ist das hässlich!“
Fritzchen: „Das bist du!“
Egal wie viel ein Rollstuhlfahrer lernt, er bleibt trotzdem sitzen.
Chuck Norris' Haus hat keine Türen, sondern nur eine Mauer durch die er läuft.
VW fahren ist fast wie Auto fahren.
Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben sie das Sagen in ihrer Ehe?
Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?
Zwischen Nelken und Narzissen:
Hat ein kleiner Hund geschlafen.
Ben ist schlecht, äh, er geht jeden Tag Fortnite spielen, äh.
BENOKLA.
Ergibt vorwärts gelesen keinen Sinn.
Lesen Sie es rückwärts.
Ergibt auch keinen Sinn, aber danke für Ihre Aufmerksamkeit!
Dieser Witz ist von @Colin.
Bei einer Klausur schaut man...
nach oben für Inspiration.
nach unten für Depression.
nach rechts und links für Information.
Noch ein loser Witz...der ist eigentlich nicht witzig...
Warum läuft Snape immer in der Mitte des Weges? Damit man nicht weiß, auf wessen Seite er ist. (Ich persönlich finde ihn nicht lustig).
Alle spielen Ritter. Nur nicht Konstanze, die ist auf der Lanze!
Hippopotomonstrosesquippedaliophobie ist der offizielle Name für die Angst vor langen Wörtern.
Wieviele Leute brauchen Westfrisen, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Fünf. Einer steht auf der Leiter und hält die Glühbirne fest, die anderen vier drehen die Leiter.
Deine Mutter ist so dumm, bei ihr wird der Fernseher geklaut und sie rennt dem Einbrecher hinterher und sagt, sie hätten die Fernbedienung vergessen.
Was qualmt und rennt übers Feld?
Ein Kaminchen!
"Esse nicht so viel Kuchen."
"Warum? Meine Großmutter ist 95 geworden."
"Wegen dem Kuchenessen?"
"Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat."
Warum heißt es eigentlich Landwirt und nicht Ährenmann?
Bitte NICHT ernst nehmen!!!
Warum verlieren die Amis (USA) immer im Billiard?
Sie gehen immer auf die Schwarzen.
Alle Kinder lachen über einen Witz, außer Achmed, der lacht nett.
Das Auto meines Nachbarn ist wie Putin.
Einfach nur beschissen.