Schlechte Witze
"Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt", Max, 42, Scharfschütze.
Was sagt ein Keks, wenn er vom Baum fällt?
Der Keks sagt: "Ich verkeks mich mal!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Bild und Jesus?
Ein Bild braucht nur einen Nagel, um festzuhängen.
"Ich bin Gay." Gay, 7 Jahre alt.
Können wir das Ding nicht einfach zurückgeben? Wir haben doch die Quittung.
Das ist die Geburtsurkunde.
Wer in der Ukraine geimpft ist, der ist im Winter gegen Erfrieren geschützt.
"Welche Tage fühlen sich am kürzesten an? A: Freitag bis Sonntag..."
"A, A, A!!"
Vater: "Wie macht das Huhn?" Tochter (3 Jahre alt): "Kikeriki!" Vater: "Wie macht das Schwein?" Tochter: "Grunz Grunz?" Vater: "Wie macht die Mutter?" Tochter: "MECKER!, MECKER!, MECKER!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie sogar in Minecraft rund ist!
Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Aptul. Er klemmt im Klappstuhl.
Jeder Laib Brot ist eine tragische Geschichte von Getreide, das die Chance hatte, Bier zu werden.
25% der weltweiten Nacken stecken in Asian Neckman!
Was macht eine objektophile Person mit einem Fernseher?
- Sie macht ihn an! 😂 😂 😂
Tipp zur Gewichtsreduzierung in nur 2 Schritten:
1. Dreh den Kopf langsam nach links.
2. Mache eine Kopfdrehung nach rechts.
Wiederhole diese Übung jedes Mal, wenn du etwas zu Essen angeboten bekommst.
In der Klasse des Achtjährigen kann man für Extraaufgaben Sterne sammeln. 5 Sterne ergeben 1x Hausaufgabenfrei.
Das Kind hat ausgerechnet, dass die Extraaufgaben länger dauern als Hausaufgaben, und sammelt nicht mit.
Ich lach mich kaputt!
Wieso können Affen nicht reden?
Weil sie zu wenig Gehirnzellen haben! 😂😂😂
Hat der Bauer schwule Kinder, fährt er Deutz mit sechs Zylinder! 🤘😯😀🍺
Wenn ich eine Apotheke hätte, würde ich sie "Unsere kleine Pharm" nennen.
Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd!
Der Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht, dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.