Schlechte Witze
"Ich kuschele 2-3 Mal mit meinem Mann."
"Ich meistens nur einmal."
"Aber du hast doch gar keinen Mann?"
"Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann."
Der Sohn des Fußballtrainers bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Schau mal, Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"
Mama fand einen Spiegel im Garten und sagte: "Ich zeig dir ein echtes Bild!", sagte er.
Die zwei großen Probleme der Welt:
1. Kaffee wird von alleine kalt.
2. Bier nicht.
Ein Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein jüngster Sohn kommt rein: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000 Euro haben!"
Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus.
Kurze Zeit später kommt der ältere Sohn: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 3000 Euro haben!"
Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus.
Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm. "Papa," schluchzt sie, "ich bin schwanger!" Er: "Großartig Mädel, jetzt wird abgesahnt!"
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."
Alle Kinder haben Badesachen an, außer Ulli, der trägt nen Bulli.
Was ist der Unterschied zwischen Iron-Man und Iron-Woman?
Das eine ist ein Superheld, und das andere ist ein Befehl.
Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem katholischen Priester?
Normalerweise kommt Akne auf einen Jungen, nachdem er 12 wurde.
Was ist der Unterschied zwischen Roblox und dem wirklichen Leben?
Im wirklichen Leben musst du keine Robux kaufen, um etwas Cooles zu bekommen!
Humor ist was Tolles. Wenn du auf schwarzen stehst, muss ich dich enttäuschen, das ist seit 200 Jahren verboten.
Buchstaben
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Wenn man das Wort "REGIERUNG" schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man das Wort "GENUG IRRE".
Was ist der Unterschied zwischen hungrig und horny?
Der Ort, an den die Gurke geht.
Frag Mutti.
Mama, darf man über Doofe Witze machen?
Ja, die gehören keiner Minderheit an.
Frisst der Eisbär den Pinguin?
Haha!!!
Rüdiger sagt, sein Husten ist schon deutlich besser geworden, inzwischen antworten nur noch 2 Hunde aus der Nachbarschaft...
Ich mag den Rüdiger nicht, der hat mich vor 5 Jahren, 2 Monaten, 4 Tagen, 8 Stunden und 33 Minuten als nachtragend bezeichnet... Mit dem bin ich fertig!
Welche Musik hört Steve am liebsten? "Bedrock and roll!"
Büyük Su küçük suya ne der?
SUCUK!
Dieser Moment, wenn man dringend aufs Klo muss und dann merkt, dass alle Kabinen besetzt sind und sich Minuten wie Stunden anfühlen.