Schlechte Witze
Wie kann man deine Mudda stundenlang beschäftigen?
Man gibt ihr ein Blatt, auf dem auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht.
Früher vs. heute: Schnee in der Schule.
Früher: Boar, es hat geschneit, wow!
Heute: Nach meinen Berechnungen wird der Schnee schmelzen, weil die Kinder sich aufregen, dass sie raus dürfen und deshalb zu 10% heißer werden und der Schnee nach der Pause weg ist.
Warum nimmt ein Skelett seinen Grabstein zum Motorradfahren mit?
Weil er keinen Ausweis hat.
Was Leute, die Französisch lernen, nie sagen:
„Zum Glück gibt es in der französischen Sprache kaum Ausnahmen!“
ODER
„Was ich an Französisch liebe? Man schreibt alles so, wie man es spricht!“
Wie heißt der schwerste Chinese? Bak Stein.
Männer weinen nicht – sie schneiden in Gedanken Zwiebeln!
Das beste Wichtelgeschenk an eine Person: "Wie man Freunde findet, das Buch".
Was sagt ein Creeper zu seiner Frau?
"Hallo, Bombine!"
Was passiert, wenn ein Kaugummi um die Ecke geht?
Er bleibt kleben! 🤣
Wie hält Steve sich fit? Er läuft einmal um.
Warum stirbt Steve immer?
Weil Scheiße in Minecraft ist! :D
Deine Mudda lernt für einen Corona-Test.
"Weihnachtsmann, ich wünsche mir einen Drachen."
"Das geht nicht."
"Dann wünsche ich mir eine Frau, die ich dann heiraten werde."
"Okay, welche Farbe soll dein Drache sein?"
9 von 10 Gänsen empfehlen Braten zu Weihnachten.
Roses are red, violets are blue, my girlfriend is 9 and I'm 51.
Mein Freund fragt: "Würdest du meine Mutter bumsen für eine Million Euro?" Sagte ich: "Ne, da kann ich direkt zu ner Prostituierten laufen und dafür bezahlen!"
Die Stadtratsvorsitzende Andrea Honecker meldet, dass der Plan für 2022 um 2,63 % übererfüllt wurde. Die Regierung der DDR bedankt sich bei ihnen.
"Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war kalt, deshalb hat er die Sonne aufgedreht."
Wie nennt man einen Asiaten, der zwischen dem Lattenrost verloren ging?
Lattenlost.
100 Euro Sachschaden: Einbrecher räumen gesamte Primark-Filiale aus!