Schlechte Witze
Ein Deutscher, ein Schwede und ein Österreicher fahren heute Abend nach Mallorca.
Ein Deutscher, ein Schwede und ein Österreicher wollen in ein Hotel fahren.
Der Schwede fährt los und hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Der Schwede fuhr schnell weg und kam nie wieder. Der Deutsche fuhr los, er hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Er fuhr schnell nach Hause. Der Österreicher will losfahren, er hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Da vorne ist eine Klinik.
Geht ein Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Herr Zahnarzt, bitte behandeln Sie mich, ich habe ein paar Karies!"
Antwortet der Arzt: "Dann folgen Sie mir bitte. Da rein, legen Sie sich auf den Stuhl."
Nachdem sich der Patient hingelegt hatte, sah sich der Arzt die Zähne genau an... "Meine Güte, dass sind die größten Löcher, die ich je gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe..."
"Schön und gut", antwortet der Mann, "aber wieso wiederholen Sie das so oft?"
"Das war nicht ich, das war der Echo!"
Hansi Flick hat heute seinen Kader vorgestellt. Er ist schwarz getigert und hört auf den Namen Mohrle.
Treffen sich 2 - einer kommt nicht.
Sitzen zwei Leichen auf einer Mauer - eine fällt runter, beide sind tot.
Ich würde ja sagen, du bist schön, aber wahre Schönheit kommt von innen, und in dir drin war ich noch nicht.
Deine Mutter kann nicht in den Himmel, weil das Eingangstor für deine Mutter zu breit ist.
Wie nennt man einen Holländer auf Red Bull?
Der fliegende Holländer!
Wenn Lukas sich auf den Dachboden setzt, fällt er vom 10. Stock bis in den Keller.
Alle Kinder haben Haare, außer Matze, der hat ne Glatze.
Alle Kinder gehen spielen, außer Frank, der ist im Schrank!
Drei Russen kommen in eine Bar. Nachdem sie sich hingesetzt hatten, sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt und stellt drei Bier auf Untersetzer. Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.
Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sieht er, dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin. Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch. Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke, Herr Ober... aber was ist mit den Keksen?"
Jeder schwule Bauerssohn kauft sich 'nen Ferguson.
Für welche Bären bekommt man am meisten Geld?
Na für die Goldbären.
Du bist wie eine Wolke.
Wenn sie weggeht, ist ein schöner Tag.
Alle Kinder trinken Wasser, nur nicht Mathilda, die trinkt Quecksilber.
Wisst ihr was? Eure Hose ist nass!
Lukas sieht seine Eltern hmmmmmm. Er fragt: Was macht ihr im Bett?
Sie sagen: Wir machen Massage.
Der Junge: Ich will mitmachen!
Die Eltern: Nein, nur mit einem Mädchen!
8 Wochen später:
Lukas und Lea machen hmmmm.
Die Eltern platzen in ihr Bett und sagen: Was macht ihr?
Die Kinder: Wir machen Massage!
Schön, dass ihr hier wart! ... Und nicht bei mir daheim!
Allein mit meiner Restfettn kann ich euer Fest retten.