Schlechte Witze

Schlechte Witze

Ich: Wie viel Uhr ist es?

Mein kleiner Bro: Der große Zeiger ist auf drei und der Kleine in meiner Hose!

Deine Mudda geht in einen Porzellanladen, aber die Verkäuferin sagt, es dürfen keine Elefanten in den Laden.

Mein Handy ist gerade fast auf den superweichen Teppich geflogen. Dank meiner blitzschnellen Reflexe konnte ich mein Handy gegen die harte Wand schlagen!

Meine Klassenkameraden verwenden in der Französisch-Whatsappgruppe englische Wörter.

So eine Frechheit!

Meine Mutter liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation. Wieso denn? Ich hab ihr gesagt, dass sie nicht in mein Tagebuch gucken soll!

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben.

Ich hab ihr aus Versehen Superkleber gegeben.

Sie spricht immer noch nicht mit mir!

4 Witze alle auf einmal.

1. Im Restaurant:

- Nun, mein Herr, wie war das Steak?

- Erstklassig, und ich sage das als Profi, sind Sie Metzger?

- Nein, Schuhmacher!

2. Schnellkochtopf auf Italienisch?

Garibaldi.

3. Tempokontrolle auf Italienisch?

Farfalle.

4. Wie nennt man Läuse mit roten Mützen?

Na, wie schon: Nikoläuse.

  • 1

    • "Findest du den Witz nicht gut?", fragt August seinen Freund.

    "Doch, doch. Als ich den zum ersten Mal gehört habe, bin ich fast aus meinem Kinderwagen gefallen!"

    Der Autofahrer zum Tankwart: „Kontrollieren Sie bitte auch Ihre Reifen.“

    Autofahrer: „Eins, zwei, drei, vier. Alle da!!“

    In Europa misst man mit Celsius.

    In Amerika misst man mit Fahrenheit.

    In Russland misst man mit Stalingrad.

    Ein Trick für die, die nie lügen wollen.

    Polizist: Hat jemand, der in diesem Raum ist, diesen Namen Fritz?

    Ich stehe auf und sage: Keiner, der in diesem Raum SITZT, hat diesen Namen.

    Elon Musk ist so dumm, dass er Twitter für 50 Milliarden Euro gekauft hat, obwohl es im App Store gratis ist.

  • 3