Mit einem Zebra durchs Wasser zu reiten ist schneller, als mit einem Pferd. Jetzt sind wir ein Seepferdchen!
Schlechte Witze
Ich kann auch schwimmen - ich bin nur dreimal beim Seepferdchen durchgefallen.
Es gibt hier auch fette, gelbe Glühwürmchen... und damit mein ich nicht mich.
"Wieso willst du das essen? Das wollte ich doch gerade in den Mund nehmen!"
Die Geier.
Da sitzen sie. Ratten mit Flügeln!
Zebras. Die sind wie Pferde, nur ein bisschen anders.
Torro. Torro. Wie ein Stierkampf?
Wie bitte? Das ist eine Trinkstelle? Ich dachte, das sei eine Toilette. Wusste ich nicht!
Chuck Norris hat Subway Surfers durchgespielt.
Tiere, bei denen der Hintern leuchtet. Das will ich auch können. Wegen solchen Ideen mögen mich meine Eltern nicht.
Der sieht aus wie eine fette Motte. Wo ist meine Fliegenklatsche?
Schaut euch dieses dicke gelbe Ding an! Und der Vogel erst!
Wir werden gebissen, gejagt, gekratzt, abgestoßen.
Genau wie in der Schule. Das haben die Lehrer damals auch mit mir gemacht!
Deine Mutter berührt Gras, weil sie denkt, ihr Vater kommt dadurch mit der Milch zurück.
Deine Mutter schlägt Blinde.
Wer nicht hören will, muss fühlen!
Ganz ehrlich... alle Türken sollten hier raus. Und auch alle Araber und Afrikaner sollen raus, sowie auch Schweizer und Deutsche sollen raus.
Denn es ist ein wunderschönes Wetter draußen.
"Ein Bier!", bestellt der Gast. "Ich auch eins!", ruft ein anderer aus der Runde. Ein Dritter meldet sich: "Mir auch ein Bier – aber in einem sauberen Glas!". Der Ober bringt die Getränke, blickt prüfend in die Runde: "Für wen war das Bier im sauberen Glas?"
Unterhalten sich zwei in der Kneipe. Fragt der eine:
„Was schenkst Du deiner Frau zu Weihnachten?“
„'Nen Mantel und 'ne Kette.“
„Oh, das wird aber teuer!“
„Ja, aber das Fahrrad muss sie selbst reparieren!“
Wir können die Löwen wie Fußbälle durch die Gegend schießen? Löwentreten! Mein Lieblingsspiel.
"Natürlich hat der Lekoopa nicht aufgeregt und wollte gleich das nächste Tier aufnehmen."
Lekoopa: *Zündet fast alles mit TNT an*
