Schlechte Witze
Wenn du deiner Ente Fruchtzwerge gibst, sie doch aber lieber Quark mag...
Zwei Männer im tiefsinnigen Bargespräch:
"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt!"
Ich stehe auf alte, behaarte, dicke Männer und den Analengel!
Daniel Kübelböck lebt heimlich als Frau auf Grönland!
Was macht Kevin beim 1-Euro-Laden?
Er klaut!
Satz mit X:
Ich hatt' heut Sex!
Du bist Underdog wie Zitzen (Farid Bang)!
Warum sagt der Partner "Schatzi"? Er kann sich nicht zwischen 🐑 und 🐐 entscheiden!
Ich bin ein Übermensch, wie ein Regenschirm.
Er: "Schatz, lass uns nicht zu weit in den Wald gehen. Ich fühle mich unwohl."
Sie: "Na, du hast gut reden, ich muss gleich alleine zurück!"
Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon kiffen! Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?"
"Keine Sorge", antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"
Neville: „Harrys Tod bedeutet nicht das Ende, er ist immer noch in uns.“ *fasst sich ans Herz.*
Draco: „Du hast ihn gegessen?“ *😮*
Wie kapituliert man im Zweiten Weltkrieg am schnellsten?
Man zeigt die französische Flagge.
Warum ist die Feuerwehr in Minecraft so schnell da? Sie muss nur um die Ecke!
Ruft ein Mann bei der Polizei an:
Mann: "Vor dem Puff in Zwickau stehen überall Polizeiwagen! Was ist da los?"
Polizist: "Zu aktuellen Ermittlungen darf ich keine Auskunft geben."
Mann: "Gut! Und ich dachte schon, es wäre Muttertag..."
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“
Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“
Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“
Ich seh dich! Du bist schon wieder am Handy!
Im Matheunterricht muss ein Schüler an der Tafel ein Gleichungssystem lösen. Die Lehrerin fragt einen anderen Schüler, welches Verfahren er dabei angewendet hätte. Der Schüler antwortet: "Das Verfahren, das wir in der letzten Stunde besprochen haben."
"Wer fährt auf allen Bahnen?", fragte der Albaner.
"Egal wie albern du bist, es gibt Leute, die sind Albaner."
Ich wollte eine Bar neben einem Fightclub eröffnen, doch der Slogan: „Bier saufen statt hier raufen!“ kam wohl nicht so gut an!