Schlechte Witze
Mutter: "Meine Güte, Sohn, du isst ja wie ein Ferkel. Weißt du, was ich damit sagen will?"
Sohn: "Dass ich das Ferkel einer Sau bin..."
Ich möchte eine Website über Obdachlose machen, aber es wäre unmöglich, eine Homepage zu machen.
Alle Kinder rennen von dem Zoo weg, außer Kai, der kämpft noch rum mit 'nem Papagei!
Was ist der Unterschied zwischen Moritz' Mutter und 'ner Pizza? Pizza gibt's auch ohne alte Pilze.
Was ist der Unterschied zwischen 30 afrikanischen Kindern und einem Mercedes?
Ich habe keinen Mercedes in meiner Garage.
Eine Freundin führt nach der Trennung von ihrem Freund alleine den Garten weiter.
Nachbarn fragten, wer denn dann den Rasen mähen soll – so ganz ohne Mann?
Wissen ja viele nicht, aber die meisten schieben den Rasenmäher mit ihrem Gemächt.
Wenn deine Freundin am Wochenende schon um 6 Uhr aufsteht und Yoga macht, und du dann ein schlechtes Gewissen kriegst...
Deine Mutter setzte sich auf eine Stricknadel und ist geplatzt!
Mark Forster ist der Typ, der wirklich mit der Milch zurück kommt!
Ich bin schon viermal ungeimpft und freue mich schon drauf, fünfmal ungeimpft zu sein.
Warum sagt jeder: "Sauer macht lustig"? Ich habe jetzt schon fünf Zitronen gegessen und die Leute finden mich immer noch nicht witzig.
Ein Hai sieht einen Surfer.
Hai: "Lecker Brettljause!"
Warum stellt eine Blondine einen Joghurt am 04.11. in den Schrank und holt ihn nie mehr raus? Weil da steht: "Haltbar bis zum 4.11."
Kinderschokolade: lutschen bis das Weiße kommt...
Wollte einen Witz über die Titanic schreiben, aber ich glaube, der wird nicht ankommen.
Alle Kinder sind cool, außer Julian, der ist ein Schwuljan!
Was steht auf dem Grabstein eines Polizisten?
"Jetzt habe ich auf den Falschen geschossen!"
Naruto: Hey Obito, wie macht eine Klingel?
Obito: Keine Ahnung, was macht sie denn?
Naruto: RinRinRin.
Obito: Geh ran, es könnten deine Eltern sein.
Lehrer: "So Kinder, jetzt sagt mal alle einen Reim auf euren Vornamen."
Paul: "Gaul, Maul."
Peter: "Später."
Fritz: "Witz."
Franz: "Themawechsel bitte!" 😆😆😆😆😆😆😆😆
Optimist: Das Glas ist halbvoll.
Pessimist: Das Glas ist halbleer.
Mutter: Wieso ist da kein Untersetzer?