Schlechte Witze
Weil es dann nicht mehr witzig ist.
Warum sollte man die Pointe nie vor dem Witz erzählen?
Naturkundelehrer sagt: "Tim, nenn mir mal die Mehrheit vom Baum."
Tim: "Der Wald!"
Wie nennt man die russische Version von Yoga?
Vodka.
Facebook ist ziemlich altmodisch.
Heutzutage gibt es E-Books!
Die Ärzte sind sich immer noch nicht einig, was in den Fürzen deiner Mutter drin ist. Die Chemiker halten es jedenfalls für ein chemisches Wunder.
Was ist Minecraft?
Pixelig!
Warum sind denn die Dächer vom Kreml so halbkugelförmig? Ach, wahrscheinlich hat Putin eine Besichtigungstour gemacht und die Dächer verformt!
Putin geht zu einer Wahrsagerin und fragt: "Als was werde ich in meinem nächsten Leben geboren?"
Die Wahrsagerin sagt: "Ich sehe dich bei den Puten."
Putin fragt: "Werde ich der Putenbauer sein?"
Die Wahrsagerin: "Nein, Sie sind eine Pute."
Warum können Tausendfüßler kein Auto fahren?
Sie wissen nicht, mit welchem Fuß Sie bremsen müssen!
Fritzchen fragte seine Mutter: "Mama, darf ich mit den Tassen spielen?" Mutter: "Ja, mach die Tassen aber nicht kaputt." Fritzchen machte die Tassen kaputt.
Er fragte seinen Vater: "Papa, darf ich auf dem Dach Steine werfen?" Papa: "Ja, mach das Dach nicht kaputt." Fritzchen machte das Dach kaputt.
Er fragte seine Schwester: "Darf ich mit deinem Roller fahren?" Schwester: "Ja, mach die Schraube nicht locker." Fritzchen machte die Schraube locker.
Am Schultag fragte sein Freund: "Was ist los?" Fritzchen: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat einen Dachschaden, meine Schwester hat eine Schraube locker."
Wie verstecken sich Elefanten im Kirschbaum?
Sie malen ihre Eier rot an!
Und was ist das lauteste Geräusch im Urwald?
Giraffen, die Kirchen essen...
"Chef hat eben voll rumgemeckert."
"Worum ging es?"
"Puh, keine Ahnung. Irgendwer soll irgendwem hier in Zukunft besser zuhören oder so."
Alle Kinder trinken Limo, nur nicht Nils, der nippt am Pils.
Wie nennt man eine kleine Welle?
Mikrowelle.
So betrunken war ich doch nicht...\nAlter! Du hast ne Ananas genommen und gebrüllt: \"SPOONGEEBOOB! BIST DUU DAA DRIIIIN?\"
Alle Kinder spielen mit Maschinengewehren, außer Steffen, den wollen sie treffen.
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers? „You are banned from the real-life server.“
Wenn deine Mutter furzt, ist das der Antrieb für Raketen!
Wenn deine Mutter aus dem Meer baden kommt, dann gibt es eine Tsunami-Warnung!
Deine Mutter arbeitet bei der Feuerwehr als Luftkissen.