Schlechte Witze
Meine superlangen Nasenhaare waren im Guinnessbuch der Rekorde, bis ich aus der Bibliothek geworfen wurde.
Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, warum das Schwein so ein nützliches Tier ist?"
Fritzchen meldet sich: "Weil man alles von ihm verwenden kann - das Fleisch als Lebensmittel, die Haut als Leder, die Knochen als Gelatine und den Namen als Schimpfwort!"
Cringe mit Kevin:
"Die Riesenflatscreens mit der Naturdoku sehen echt krass aus!"
"Das sind die Fenster vom Zug, Kevin!"
Was ist Ronaldos Lieblingsfrucht?
Die Suitrone!
Wie heißen reiche Leute in Afrika? Hundertäre.
Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einem Schia? Die Pizza schneidet sich nicht von selbst.
Google kann wunderschön einen Orgasmus erklären! Hat Google etwa schon welche bekommen?
Nico trifft den Nikolaus und fragt: "Wenn ich Läuse habe, bin ich dann ein Nikolaus?"
Alle Kinder saufen, außer Flo, der geht aufs Klo.
"Hai", sagt der eine Fisch zum anderen. Der andere: "Wo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Was sagt ein Zombie zu seiner Freundin: "Hey, die Beeren sind giftig. Ich bin doch eh ein Zombie!" 🙊
Winter ...
Ist es draußen kalt und der Pimmel klein,
dann muss es wohl schon Winter sein.
...Alter Soldatenspruch!
"Warum bist du schon mit 14 schwanger?"
- Chantal, 28, schimpft mit ihrer eigenen Tochter.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel schaut, dann rennt ihr Spiegelbild schreiend weg.
Wieso sind Geisterfahrer besonders nett?
Antwort: Sie sind sehr entgegenkommend.
Geht Putin zum Urologen. Sagt dieser: "Bei mir sind Sie falsch." Fragt Putin: "Warum?" Antwortet der Urologe: "Sie müssen zum Proktologen, Sie sind ein Arschloch."
Alle Kinder schauen auf die Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt im Wagen.
Was sagt der eine Creeper zu seiner Frau? "Hallo, Bombiene!"
Alle stehen an der Felswand, nur nicht Gunter, der fällt runter!
Alle halten 'ne Bombe in der Hand, nur nicht Gund, der hat sie im Schlund.