Freund ist im Krankenhaus, weil er Nutellabrot gegessen hat. Hä? Warum? Es war MEIN Nutellabrot!
Schlechte Witze
Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!” 🙀
Was macht ein Mann ohne Beine?
Sack hüpfen! 😂
Es gibt genau 3 Dinge, von denen ich mir immer zu viel mache:
Hoffnung, Gedanken und Nudeln.
Alle Kinder schneiden Äpfel mit dem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
Alle stehen an der Klippe, nur nicht Günter, der fällt runter!
Lennox schreibt gute Noten, hoffentlich!
Was steht auf dem Grabstein von einem Wanderer?
Da ist er wohl zu weit gegangen!
Ich rief beim Brötchen an. Es war belegt.
Ich rief beim Friedhof an. Da ging jemand dran, aber ich legte auf.
Die letzten Worte eines Minecraft-Spielers?
„Wo ist dieser scheiß Enderman schon wieder hin!?“
Wie nennt man einen Bär, der auf einer Kugel sitzt und scheißt?
Kugelschreibär!
Zwei Kiwis treffen sich. Sagt der eine: „Ew! Ich wusste nicht, dass ich braune Haut habe und so wenig Fell!!!“
Zu welchem Genre gehören Minecraft-Filme?
Blockbuster.
Ein Vater geht mit seinem Kind spazieren. Da grüßt das Kind einen fremden Mann.
Papa fragt: "Woher kennst du den?"
Kind: "Das ist der Onkel vom Umweltschutz."
"Woher weißt Du das?"
"Der klingelt jeden Tag bei uns und fragt die Mama, ob die Luft rein ist."
Deine Muda ist dumm. Sie schnallt sich ein Kreuz auf den Rücken und brüllt: "Ich bin Jesus!"
Ein Schotte hat bei einer Tombola einen besonders alten und teuren Whisky gewonnen. Er steckt die Flasche in die Manteltasche und geht heim.
Unterwegs rutscht er aus und fällt hin. Er spürt etwas Nasses am Körper. Es entringt sich ihm der Stoßseufzer:
"Oh Gott, lass es Blut sein!"
Was sagt der eine Heuballen zum anderen? Ahhh, Heu!
Alle Kinder gehen über die Strasse, ausser Rolf, der klebt am Golf.
Der Golf fährt weiter, Rolf wird breiter! 😞
Warum nimmt ein Ostfriese eine Leiter mit ins Geschäft?
Weil die Preise gestiegen sind!
"Hallöchen, kannst du bitte deinen Schwanz herausholen?"
"Ja."
"Es ist Zeit, unser Lieblingsding zu machen."
"Au ja, ich liebe es, dass du meinen streichelst."
"Ich auch, weil deiner so schön flauschig ist." Und so taten die beiden Füchse es.
