Schlechte Witze
Warum darf man nicht gegen schwangere Frauen kämpfen?
Zwei gegen eins ist unfair.
"Mutti, Mutti, ich mag Silvester nicht!" "Sei ruhig und halte still, damit ich die Rakete anzünden kann!"
Alle Kinder gehen nach dem Abendbrot schlafen, nur nicht Abdul, der hängt in seinem Klappstuhl.
Wohin fliegt ein Adler? Zum Horst!
Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne!
Hochspringen, es kommt ein Flachwitz!
Deine Mudder ist so dumm, sie isst Erdnüsse, kackt auf den Boden und freut sich über ein Snickers.
Rosen sind rot, Veilchen nicht, ich weiß genau, du bist ein Sackgesicht!
PS: Alles nur Spaß!
Was ist tot und liegt am Straßenrand?
Ein totes Joghurt!
Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Hella, die hängt am Propeller.
Alle Kinder spielen Russisch Roulette, außer Richard, der hat entsichert!
Alle Kinder lernen stricken, außer Ole, der hängt in der Wolle.
Häschen geht zum Bäcker: "Haddu Blödchen?“
"Ja, aber es heißt 'Brötchen' - nicht 'Blödchen‘!"
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Blödchen?"
"Nein, es heißt verdammt noch mal 'Brötchen‘!"
So geht das eine Woche lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm und er sagt zum Häschen: "Wenn du beim nächsten Mal wieder 'Blödchen‘ sagst, nagle ich dich an die Wand!"
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Hammer?“
"Nein, warum?“
"Haddu Nägel?“
"Nein, warum?“
"Dann drei Blödchen, bitte."
Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: "Ich kann nicht sprechen!"
Sagt der Arzt: "Ok! Geben Sie mal Ihre Hand her!"
Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.
"Aaaaaaaaahhhhhhh!"
Daraufhin sagt der Arzt: "Gut, und morgen lernen wir den Buchstaben B."
Was macht ein Zombie in der Nacht?
Er klopft an!
Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt:
"Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..."
Er sagt: "So..."
"Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern."
Er: "Ach ja..."
"Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille."
Er: "Ach was..."
"Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste."
Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?"
Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen!"
Was sagt das Kind an Silvester zu seiner Mutter? "Ich wasche mich nächstes Jahr!"
Warum stehen 17 Blondinen vor dem Kino und gehen nicht rein?
Der Film ist erst ab 18!
Alle haben eine Fliege in der Suppe, nur nicht Karin. Die hat ein Haar drin.
Tigerkralle: "Ich werde kämpfen, Anführer werden, alle Clans unterwerfen, Feuerherz besiegen, die Zweibeiner vertreiben und jede Katze, die ich nicht mag, unterwerfen. Und weißt du, was ich dann mache?"
Brommbeerpfote: "Aufwachen!"