Schlechte Witze

Vegan leben ist eine Religion!

Man glaubt an die Kräuterbutter.

Was ist französisch und überquert die Straße? Ein CROSSant!

Ich saß in der Uni und musste furzen. Ich kam auf die geniale Idee, mein Buch fallen zu lassen und gleichzeitig zu furzen. Gesagt, getan. Ich ließ mein Buch fallen.

Alle gucken mich an und ich furze laut.

1. Jahr. Dumbledore gibt Gryffindor die nötigen Punkte, um zu gewinnen.

Draco: Voll unfair, Professor! Sie bevorzugen sie ja!

Harry: Quatsch!

Dumbledore: Und nochmal 60 Punkte für Harry, wegen dieser überaus mutigen Rechtfertigung!

Wie erschafft man ein Pikachu?

Man steckt einen Hamster in die Steckdose!

Früher schrieb man "Drama" so: D-r-a-m-a.

Heute schreibt man es: T-w-i-t-t-e-r!

Kommt der Makler zu einem Maler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."

Maler: "Zuerst die gute!"

Makler: "Ich habe alle Ihre Bilder verkauft, weil ich gesagt habe, dass sie nach Ihrem Tod im Wert steigen."

Maler: "Und die schlechte?"

Makler: "Der Käufer war Ihr Hausarzt!"

Neues Glücksspiel: Wette auf zukünftige Corona Zahlen (wie Lotto).

Egal wie viel du dir brichst, meld dich bei Mel Gibson!

Im ersten Jahr im Hogwarts Express:

Hermine: "Und du bist?"

Ron: "Dein zukünftiger Ehemann!"

Hermine: 🤨😐

Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus. Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine: “Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!“

Alle Kinder sitzen im Bus, außer Gunter, der liegt drunter.

Dumbledore am Anfang des 1. Schuljahres: "Schwachkopf! Schwabbelspeck! Krimskrams! Quiek!"

Hermine: Vielleicht eine verschlüsselte Nachricht? *grübelnd*

Harry und Ron: Hat schon jemand ans Saint Mungo 'ne Eule verschickt und gesagt, dass Dumbledore schnellstmöglich Hilfe braucht?

Papa und Sohn auf der Straße.

Sohn: Papa, schau mal, die Frau da vorne hat zwei Möpse...

Was fressen Bio-Kannibalen?

Nonnen! Die sind garantiert noch nicht gespritzt!

Wieso haben die ostfriesischen Toiletten keine Türen?

Damit keiner durchs Schlüsselloch schauen kann!

Mehdies Glatze ist kaputt!

Wie sterilisiert man einen Kühlschrank?

Indem man die Eier rausnimmt!

Schlaf Chindli, schlaf, dä Papi hütet d' Schaf, d'Mueter schüttelt d' Blusse uus, und scho keit äs Chindli drus!

Alle Kinder essen ein Sandwich, außer Hans, der isst sein Schwanz!