Schlechte Witze
Ein Auto wird von der Polizei angehalten, weil es Schlangenlinien fährt.
Der Fahrer ist ein Vampir. „Haben Sie was getrunken?“ „Äh, nein...“ Der Vampir wird nervös. „Wirklich?“ „Na ja... also gut, zwei Radler.“
Kurden kommen mit Brüdern.
Araber mit Cousins.
Türken mit Onkels.
Albaner mit Kollegen.
Und Deutsche mit Anzeige.
Wer waren die ersten drei Politiker?
Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
Du realisierst nie, wie lange eine Minute wirklich ist, bis du Sport machst.
Kommt die Lok mit viel Gebimmel, fährt dem Opa übern... Zeh.
Wieso kommt Steve nicht zu seinem Treffen?
Etwas blockierte ihn!
Dieser Moment, wenn du vor einer Klassenfahrt alle deine persönlichen Sachen in Sicherheit bringst und vor deinen Geschwistern versteckst.
Alle Kinder tragen Gucci, außer Hein, der trägt Calvin Klein.
Mein Handy ist kaputt. Ich hab’s auf Flugmodus gestellt, es ist nicht geflogen!
Spartipp der Woche:
Immer mit 2 Frauen schlafen!
Spart Heizkosten.
Ich habe den Busfahrer verarscht, habe bezahlt und bin abgehauen.
Steht einer in der Toilette an der Pissrinne. Er sieht, dass sein Nachbar zweistrahlig pinkelt. „Was ist denn bei Dir los?“ „Ach, kein Problem, nur eine alte Kriegsverletzung!“
Er schaut zur anderen Seite, der Typ dort pinkelt in zwanzig Strahlen. „Na, auch eine alte Kriegsverletzung?“ „Nein, Du Depp, der Reißverschluss klemmt!"
Ich der coole Typ!
Warte, was?
Der Briefträger sagt sauer zum Leuchtturmwärter Hans: "Wegen dieser dämlichen Postkarte musste ich jetzt die 116 Stufen zu dir raufsteigen!"
Antwortet Hans: "Wenn du weiter meckerst, abonniere ich die Tageszeitung!"
Fritzchen kommt in die 1. Klasse und kommt enttäuscht nach Hause.
Fragt seine Mutter: "Warum bist du enttäuscht?"
Sagt Fritzchen: "Da kommt man in die erste Klasse, und was sieht man? Lauter Holzbänke!"
Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäume eingeritzt sehe, denke ich nicht "Ach, wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer zum Date mitnehmen.
Was steht auf dem Grabstein eines Verkehrsschilderaufstellers?
Hier ist Sackgasse!
Breaking News: Chuck Norris won the Berlin Marathon in less than 2h.
Result was not counted. He ran from Berlin to Marathon.
Der Kreml wird durch einen Reporter befragt.
"Sie sagen, sie wissen alles und lügen auch nicht. Stimmt das?"
Der Kreml: "Na klar, fragen Sie etwas, Sie werden sehen, wie klug wir sind!"
Reporter: "Wer ist denn jetzt der deutsche Bundeskanzler?"
Kreml: "Arnold Schwarzenegger."
Alle Kinder gucken auf den Stier, außer Elise. Die rennt über die Wiese.