Welche Straße ist ca. 15 bis 44 km breit, 60 km lang und verbindet zwei Kontinente, aber weder ein Auto noch ein LKW können auf ihr fahren?
Die Straße von Gibraltar.
Schlechte Witze
"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.
Alle Kinder sitzen auf den Stühlen, außer Lotta, die fällt vom Hocker! 😂
Roses are red, violets are blue, ich trage nur einen Schuh.
Kevin ruft "Uno" und feuert dem Mitspieler seine letzte Karte ins Gesicht!
Fritzchen macht Hausaufgaben.
Fritzchen: “Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?”
Papa: “Mit x.”
Fritzchen: “Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“
Papa: ”Mit p!“
Fritzchen: “Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?”
Papa: “Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 7 in der zweiten Klasse?”
Fritzchen: “Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.”
Papa: “So? Na, dann lies mir den doch mal vor.”
Fritzchen liest: “Unser Hund ist sex Jahre alt. Und wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nit vorhaut.“
Chef und Angestellter auf der Toilette. Sagt der Angestellte:
"Schön, dass wir hier mal nebeneinander als zwei normale Menschen stehen!"
Daraufhin der Chef: "Na ja, aber auch hier haben Sie wohl den Kürzeren gezogen..."
Mein Hund jagte immer Leute auf einem Fahrrad, bis ich ihm das Fahrrad wegnahm.
Wir werden von Toten angegriffen. Sind die lebensmüde?
"Was beginnt immer mit "W" und endet immer mit "S"?"
"Was?"
"Richtig!"
Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Flo, der macht das so. 💩😅
Manche können super kochen.
Manche können wunderbar backen.
Ich kann sehr gut essen.
Ich bin Halb-Grieche. Fötalerseits.
An alle Flüchtlinge:
Heimat ist da, wo es WLAN gibt.
Ich habe zwar einen an der Klatsche, aber mein Einhorn liebt mich!
Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.
"Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege", sagt der Chef zum neuen Buchhalter.
"Das eine ist Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draußen auf der Matte die Füße abgetreten?"
"Ja, natürlich."
"Gut. Das Zweite, das mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!"
Mein Chef sagt, ich soll aufhören, "die Grenzen meiner Kompetenz zu überschreiten". Ich habe Ihn gefeuert.
Kennst du den Spruch „Keine Panik auf der Titanic“? Hätte der Captain das gesagt, wären sie trotzdem untergegangen.
Früher war ich unentschlossen, jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher...
