Der typische Verlauf einer Ehe: Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!" Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können sie sich das vorstellen?" Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können sie sich davorstellen?"
Anton ist so dumm, wenn man in sein Ohr guckt findet man nur Stroh
Wenn ein Hund seinen eigenen Schwanz endlich gefangen hat, wird er dann in China in der Pfanne verrückt.
Menschlich gesehen ziemlich abstosend
Ist der Sinn des Lebens, diese Frage aufzuklären?
Was steht auf den Grabstein eines optikers Da war wohl das Glass zu scharf 🩸
Der Satz "Trug Tim eine so helle Hose nie mit Gurt?" lässt sich auch von hinten lesen.
Habe mich eben auf der Couch nach links umgedreht. Mein Puls ist direkt hochgeschnellt auf 180. Ich hasse Sport!
Hätte ich einen Biergarten, würde ich jetzt kurz rausgehen und mir ein frisches Pils pflücken.
Mag sein, dass ich keine Autorität darstelle, aber zumindest rieche ich streng.
Unternehmen sollten aufhören, ihre Deos mit 72 Stunden anhaltendem Schutz zu vermarkten. Es gibt Leute, die glauben das und fahren Bus.
Schauin den spigel
Ja, ich hatte eine schwere Kindheit! Kaum wuchsen mir die ersten Schamhaare, waren sie nicht mehr im Trend.
"Menschen mit Kindern haben offenbar Administrator-Rechte. Sonst dürften sie ja gar keine neuen Nutzer anlegen."
OMG Oh mein Gott hast du eine OMG bekommen
Zum Glück hat niemand meine Klo-Story gesehn... es ging um lila Wasser, und einen Erdbeer-Limetten-Wassermelonen Saft 😐
Alle Kinder spielen Katze. Außer Klaus, er spielt die Maus.
Was ist der Unterschied zwischen deinem Vater und Superman? Das Superman gegen dein Vater eine Null ist.
I Zombie Luchs gerade zu mir: „was hast du gegessen?“ Ich:“ nudeLAUFLAUF
Deine Mudda kauft sich ein neues Handy und springt aus dem Fenster, um den Flugmodus auszuprobieren. ✈️
