Schlechte Witze

Wenn deine Eltern sagen, man darf nicht lügen, auch sie: Weihnachtsmann, Osterhase, Zahnfee, Nikolaus.

Axel Voss mag seinen Kaffee wie das Internet: Am besten gefiltert.

Hier haben wir drei freiwillige Kämpfer, die ich gezwungen habe.

Fuchs, Hase und Bär müssen am nächsten Tag zur Musterung. Treffen sie sich vorher und beraten, was man tun kann, um als untauglich zu gelten.

Der Fuchs sagt: "Ich geh nach Hause und schneid mir den Schwanz ab. Fuchs ohne Schwanz geht gar nicht."

Der Hase meint: "Ich geh nach Hause und schneid mir die Ohren ab. Hase ohne Ohren geht gar nicht."

Der Bär sagt: "Ich geh zu meinem Kumpel und lass mir die Zähne ausschlagen. Bär ohne Zähne geht gar nicht."

Am nächsten Tag bei der Musterung geht der Fuchs zuerst rein. Als er wieder raus kommt, fragen die anderen: "Und wie ist's ausgegangen?" "Untauglich!" "Begründung?" "Fuchs ohne Schwanz geht nicht."

Geht der Hase rein. Kommt wieder raus. "Und?" "Untauglich." "Begründung?" "Hase ohne Ohren geht nicht."

Geht der Bär rein. Kommt wieder raus. "Und?" "Untauglich." "Begründung?"

"Zu fett!"

Die Lehrerin: "Fritz, weißt Du ein Beispiel für etwas, was man paradox nennt?"

Fritzchen: "Paradox ist, wenn der Ober am Unterarm ein Überbein hat!"

"2 Tage nur Fast Food und Süßigkeiten. Unser Reporter wagt den Selbstversuch."

Im Fernsehen nennen sie es Selbstversuch, ich nenne es Wochenende.

Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber egal, denn das Glas esse ich sowieso nicht mit!

Ich bin Profi. Ich habe ein Holzschwert.

Jetzt kommen wir zu 100 Withern: Die habe ich mir alle ercheatet ...

Ich meinte stundenlang gefarmt.

Er besiegt den Wither. Seine Bossleiste wird immer kleiner. So klein wie... meine Relevanz.

Nächster Gegner: Das Huhn 🐔.

Schaut ihn euch an. Seine Augen sind so schwarz wie seine Seele!

Hat der Hummeln im Hintern? Oder Flöhe? Ich glaube, da sind sich die Ärzte unsicher.

Zwei Beamte unterhalten sich.

Sagt der erste: „Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen.“

Darauf der andere: „Der hat sich aber schnell eingearbeitet!"

Der Akupunkteur zum Chirurg: "Sie sind doch ein ganz wüster Aufschneider!"

Erwidert der Chirurg: "Sie immer mit Ihren Sticheleien!"

Der Gewinner darf mich so lange beschützen, bis er tot ist.

Zwei Freunde gucken im Fernsehen ein Tennisspiel an. Als sie die Spieler auf den Platz kommen sehen, war einer der beiden ein Riesenkerl, mindestens 8 m hoch.

Fragt der eine Freund den andern: "Was ist denn das für einer?"

Sagt der andere: "Siehst du doch, das ist der haushohe Favorit."

Wenn man zu Ostern Süßigkeiten sucht und deine Eltern sagen, dass es noch nicht alles war und noch etwas fehlt.

Sie trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt. Die trinkt wie ein Flusspferd. Sie trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und......... trinkt.

Trink mal nicht so viel, Hexe! Nachher musst du aufs Klo.

Keine Sorge. Den hab ich schon mal besiegt. Und ich bin nur drei Mal gestorben.

"Schatz, im Bad ist das Klobecken ganz versifft, und die Wanne macht mir Sorgen ..."

"Das kriegen wir schon in den Griff. Mach Du ganz in Ruhe das Klo. Ich ruf derweil an und mach Dir wegen der Wanne einen Termin zum Fettabsaugen."