Schlechte Witze
Ein Mann bringt eine Frau nach dem ersten Date an die Haustür.
Die Frau fragt: "Und wollen wir Telefonnummern tauschen?"
Da sagt der Mann: "Wieso sollten wir sowas machen? Das würde doch nur die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen."
Was lieben Autos zum Nachtisch?
Parkplätzchen!
Was ist die Hauptstadt der Hunde?
Belgrad.
Fragt die Mutter: "Anton, findest du, dass ich dir eine schlechte Mutter bin?"
Sagt der Sohn: "Ich heiße Paul!"
Mein sinnloser Lieblingssatz: "Hattest du Geburtstag, oder warum hast du dich plötzlich so verändert?"
Chuck Norris schneidet Brot nicht mit Messern. Er schneidet Messer mit Broten.
Welche Handwerker essen am meisten?
Maurer! Und warum? Sie verputzen ganze Häuser!
Beim Korrigieren einer Klausur findet der Lateinlehrer in der Arbeit eines Schülers immer wieder das Wort "hostes" (die Feinde), und das völlig ohne Zusammenhang. Durch Nachforschen findet er heraus, dass sich jener Schüler von seinem Banknachbarn hatte vorsagen lassen und dieser immer wieder gefragt hatte „Host es?“ (bayrisch für „Hast du’s?“).
Gefährlich wird es, wenn die Dummen fleißig werden!
Ein Einbrecher kommt erneut hinter Schloß und Riegel.
Bei der Begrüßung fragt der Gefängnisdirektor: "Warum sind sie denn schon wieder hier?"
Antwortet der Einbrecher: "Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz!"
"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.
"Erzählen Sie doch mal!", ermutigt dieser seinen verschüchterten Patienten.
"Nun, ich stehe vor einem Tor, an dem ein Schild hängt, und drücke und drücke, aber es geht nicht auf!"
"Interessanter Traum ...", meint der Seelendoktor, "was steht denn auf dem Schild?"
"Bitte ziehen!"
Er: "Schatz, wo steht mein Essen?"
Sie: "Im Kochbuch - Seite 12!"
"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."
"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."
"Ach, und das hilft?"
"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier ..."
Schatz, du siehst heute aber hübsch aus. Hast du abgenommen?
"HAST DU MICH GERADE RÜCKWIRKEND FETT UND HÄSSLICH GENANNT?!"
Ich habe einen Joghurt fallen gelassen. Er war nicht mehr haltbar.
Dieser Moment, wenn du bei einem Gruppenfoto nur dich anschaust und dann sagst: "Ja, das Foto gefällt mir!"
Wie überquert eine Ameise eine Schlucht?
Man nimmt das A weg, und dann ist es eine Meise.
Der Coronavirus wird Ende dieses Jahres vollständig beseitigt sein.
Alle Kinder springen ins Wasser, außer Berta, die landet härter.
Lehrer: „Der Lehrer beendet den Unterricht!“
Fritzchen: „Wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann machen wir alle, was Sie wollen, ok?“
Lehrer: „Okey, sag!“
Fritzchen: „Was sind 3 Packen - 2 Packen?“
Lehrer: „Ein Packen!“
Alle Schüler: „BIS MORGEN!“