Chuck Norris fährt mit der IsarCard 9 Uhr schon ab 8 Uhr.
Schlechte Witze
Alle Kinder spielen Fußball, nur nicht Jochen, der hat Erbrechen!
Nedim ist so dumm, Google sagt nein!
Was sagen Wither, wenn sie nein sagen wollen?
Antwort: Never ever.
Was macht ein Mathelehrer beim Skifahren? Er rechnet mit Brüchen!
Morgens beim Frühstückstisch.
Die Frau beschwert sich: „Mensch Herbert, du hast nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal etwas Nettes zu mir!“
Sagt der Ehemann: „Kein Problem - wie viele Buchstaben?“
"Ich seh nur noch schwarz."
Horst, 53, ist das erste Mal in Afrika.
Alle Brawler dürfen brawlen, nur nicht Frank, er ist krank!
Warum kauft eine Blondine immer wieder eine neue CD?
Weil die CD schon beim ersten Mal im Laufwerk gebrannt hat.
Der große Stift sagt zu dem kleinen Stift: "Wachsmalstift!"
Fußballspieler Kunz ist wieder mal auffallend langsam. „Kunz, beweg dich!“, ruft der Trainer, „sonst zeige ich dich beim Tierschutzbund an!“
„Wieso denn das?“
„Du stehst schon seit einer Stunde auf demselben Regenwurm!“
Ich kenne zwei Lukasse.
Draco stellt sich vor: "Hallo, ich heiße Draco."
Hätte auch sagen können: "Ich bin Draco Malfoy. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat, und ich bin ein Todesser. Ich hasse Muggelstämmige wie Hermine und hasse rothaarige Weasleys."
Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun! Versteht ihr ihn?
Gehen zwei Online-Charaktere in eine Mission. Sagt der eine: "Geh mal kurz raus. Ich will mit dir Raketen werden spielen!"
Yoda, wie würden Sie Ihren FKK-Strandurlaub beschreiben? Yoda: Im Po Sand!
Was ist der Unterschied zwischen Adolf Hitler und Heinz-Christian Strache?
Hitler hatte Land von den Russen erobert, Strache wollte seines an die Russen verkaufen. 😂
Was bist du? Müllers Esel, Mählers Kuh?
Lehrer: Was kommt nach 99?
Katze: Ähm... Einkatzert?
Hund: Ich habe da eine bessere Idee!
Ich bin sexueller Selbstversorger.
Bei mir kommt abends vor dem Schlafengehen das Handmännchen.
