Schlechte Witze

Fragt eine Kerze die andere: Ist Wasser eigentlich gefährlich für uns?

Darauf die andere: Davon kannst du ausgehen!

Wie nennt man einen Schneemann im Sommer?

Pfütze.

Lisa, Jana und Anna besuchen ihren Freund Fritz, um ihm Nüsse zu schenken. "Bitte Fritz, das ist für dich!", sagte Jana und überreichte Fritz die Tüte. "Oh, lecker!" rief Fritz und verschlang alles bis auf den letzten Bissen.

Am nächsten Tag besuchten sie Fritz und gaben ihm wieder eine Tüte mit Nüssen, dieses Mal sogar noch mehr. Da aß Fritz wieder alles auf und bedankte sich. Am nächsten Morgen kamen sie wieder, diesmal mit einer noch größeren Portion Nüsse. Diese schlang Fritz natürlich gierig herunter. Doch nach kurzer Zeit fragte er erstaunt: "Vielen Dank, dass ihr an mich denkt, aber warum esst ihr sie nicht selbst?"

Nun sprach Lisa: "Die Nüsse schmecken ekelhaft, wir lutschen immer nur die Schokolade drum herum ab."

Wenn deine fette Mutter eine Line Koks ziehen will, hängt ihr der halbe Wohnzimmertisch in der Nase.

Vater zum Sohn: "Wie, du hast eine 6 in Deutsch? Ich habe doch mit dir geübt!"

Meine Frau hat mich gebeten, ihr Lippenbalsam zu geben, hab ihr versehentlich Superkleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir!

Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus".

Sofort, nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz! Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.

Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.

Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen. Dann wirst du mir die Füße und Hände massieren ... und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"

Darauf seine Frau: "Die Leute vom Bestattungsinstitut?"

Älteres Ehepaar:

"Du, Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen!"

Karl-Heinz: "Das Böse schläft nie!"

Was kauft ein Mensch mit zwei linken Füßen?

Flip-Flips!

Alle Kinder spielen mit dem Hund, außer Jochen, der spielt den Knochen.

Alle Kinder spielen Forstarbeiter, außer Raum, der spielt den Baum.

Wenn Voldemort noch in Hogwarts wäre:

Dumbledore: "Das habt ihr gut gemacht, 10 Punkte pro Nase für jeden!"

Voldemort: "Scheiße!"

Dir ist deine Uhr heruntergefallen, aber du darfst sie nicht aufheben. Weil du hast kein Urheberrecht!

Programmieren ohne Error!

129 % der Leute übertreiben völlig.

Meine Frau wollte mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja! Ohne Passwort kommt sie halt nicht in meine Kissenburg!

Fritzchens Tante, Oma (Schwiegermutter von seinem Vater) ist da. Sie unterhalten sich. Plötzlich steht Fritzchen auf und beißt ins Kleid seiner Oma. Fritzchen: „Papa hatte recht, das Kleid ist wirklich geschmacklos!“

Hi Leute, das Jahr ist ja fast zu Ende und deswegen habe ich die besten bzw. beliebtesten Witze dieses Jahres rausgesucht.

Weil es hier ein ultra langer Text geworden wäre, schreibe ich sie in die Kommentare.

Ein Känguru geht um die Ecke. Was fehlt?

Der Kookaburra! Sagt der Kookaburra zum Känguru: „Hi!“ Sagt das Känguru: „Aber in Australien gibt es doch gar keine Haie!“

Fährt der Bauer Steyr, hat er keine Eier.