Hoffe, die helfen, Greta 🌵!
Schlechte Witze
Alle Hogwarts-Erstklässler haben Unterricht, außer Voldemort. Er hatte einen Mord begangen.
Deine Mutter ist so dumm, sie will beim Grillen ihr Fett verbrennen.
Was hat ein Boxer mit autistischen Zügen?
Schlaganfall!
"Fingernägel Gold stehe auf Bling Bling."
-twenty4tim
Der Moment, wenn SCP-096 sich im Spiegel sieht.
Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"
Harry Potter: "Aber es ist der Gegenteiltag!"
Voldemort: "Oh ... EXPELLIARMUS."
Warum hat Voldemort keine Nase? Er prallte gegen die Wand im Hogwarts Express.
Die Titanic geht unter, aber deine Mutter nicht!
Alles wird teurer.
Da kommt einem glatt der Gedanke, dass alles abgesprochen ist...
...und wir sind wieder die Blöden.
Geht ein Vampir zum Bäcker:
Vampir: „Ein Brötchen bitte.“
Bäckerin: „Aber sie sind doch ein Vampir, sie brauchen doch eher Blut oder?“
Vampir: „Ja, da draußen ist ein Unfall und ich brauch was zum dippen.“
Deine Mutter ist so dumm. Sie denkt, Twitter ist Social Media!
Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen Dutzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: "Was ist denn hier los?"
Sagt der Polizist: "Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!"
Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa: "OK, ich mach's!"
Die Impflinge lernen gerade schmerzlich, dass sie unwürdiger behandelt werden als Schlachtvieh. Läuft.
Wenn man eine dreckige Hose in die Waschmaschine tut, bekommt man sie sauber wieder raus. Wenn es gut läuft.
Ali, sprich mir nach:
Yes, we can.
Yes, ficken!
Ein Mann und eine Frau haben einen Autounfall gebaut. Der Unfall war sehr heftig und beide Autos sind stark beschädigt.
Dennoch sind Mann und Frau wohlauf. Da sagt der Mann zur Frau: „Was für ein Wunder! Ich bin ein Mann, Sie sind eine Frau und unsere Autos sind beide demoliert. Wir beide sind unverletzt! Das ist ein Zeichen Gottes.“
Die Frau schaute den Mann an und nickte zustimmend: „Das muss ein Zeichen Gottes sein!“
Der Mann sagte weiter: „Und schauen Sie! Mein gesamtes Auto ist Schrott, aber die Flasche Wein auf dem Rücksitz ist noch heile! Darauf müssen wir anstoßen.“
Die Frau stimmte zu und beide setzten sich ins Auto. Der Mann gab ihr die Flasche und die Frau fing an zu trinken. Sie trank und trank, bis die halbe Flasche leer war. Den Rest gab sie dem Mann und sie nickte zustimmend.
Doch der Mann steckte den Korken in die Flasche und trank nichts. Verdutzt sagte die Frau: „Willst du nichts trinken?“
Der Mann darauf: „Schon, aber ich warte, bis die Polizei hier gewesen ist!“
Alle Kinder stehen vorm Abgrund, außer Peter, der läuft noch 'nen Meter.
Ein Ostfriese hat einen kleinen Unfall gebaut und ärgert sich nun über die Dellen im Auto.
Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: „Du musst kräftig in den Auspuff blasen, dann gehen die Dellen wieder raus!“
Leicht verwundert denkt sich der Ostfriese: „Ob das wohl funktioniert? Man kann es ja mal versuchen!“ und so fängt der Ostfriese an.
Kurze Zeit später kommen zwei Polizisten vorbei und fragen, was er dort mache.
Der Ostfriese: „Ich versuche, das Auto auszubeulen!“
Darauf der eine Polizist: „Haha, wie soll das auch funktionieren, wenn das Schiebedach auf ist!“
Alle Kinder nehmen die Treppe, außer Abdul, der fährt Fahrstuhl!
