Schlechte Witze
Wieso legen Hühner Eier?
Beim Schmeißen würden sie kaputt gehen.
Was ist das Schlimmste, was man während einer OP hören kann?
Die Stimme des Patienten!
"Ey du, ich habe Kopfschmerzen, hast was dagegen?"
"Ne, kannst gerne weiterhaben!"
Was wird aus einem McFlurry, wenn man Pelz dazu gibt?
Ein McFurry!
Habe meiner Frau einen Klebestift statt Lippenstift gegeben.
Nun spricht sie nicht mehr mit mir. Bitte eine Schweigeminute!
Was ist schlimmer, als sich den kleinen Zeh zu stoßen?
Sich den kleinen Zeh zweimal zu stoßen!
Da leckt man einmal das Messer ab und schon wird man abgeführt!
- Hans, 31, Chirurg.
Kevin geht zum Arzt.
Kevin sagt zum Arzt: "Hilfe, ich heiße Kevin!"
Unterhalten sich zwei Literaturfreunde. Meint der eine etwas altklug: "Faulkner, also Faulkner sagt: Auf böse Menschen ist Verlass. Die ändern sich nicht."
Nickt der andere. "Ganz recht, aber man muss dem Leben immer um zwei Whisky voraus sein."
Fragt der erste: "Auch Faulkner?" "Nein, Humphrey Bogart."
Ich verkaufe Hehlerware wie bei Hela Baumarkt.
Gott schütze uns vor Sturm und Wind und vor den Idioten, die in unserer Regierung sind.
Bist Du ROT im Geiste und steht nach GRÜN Dir der Sinn, ist in Deinem Schädel nur noch Scheiße drin.
Warum heißt es eigentlich Politiker?
Weil diese Idioten, die uns regieren, nur für'n Arsch sind!
Vernehme gerade ein ohrenbetäubendes Kreischen aus dem Badezimmer. Ich habe meinen duschenden Bruder in Verdacht...
Wie heißt ein Grashüpfer, der raucht?
Immer noch Grashüpfer.
Filmidee: Harry Potter, aber mit Zaubersprüchen von Bibi Blocksberg.
"Eene meene Stubenhocker, ich töte jetzt Harry Potter!"
"Eene meene Fliegendreck, Lord Voldemorts Nase ist jetzt weg!"
Immer in Fahrt wie Rafael Van der Vaart!
Morgens kann ich nichts essen, weil ich dich liebe.
Mittags kann ich nichts essen, weil ich dich liebe.
Abends kann ich nichts essen, weil ich dich liebe.
Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich Hunger habe.
Heute habe ich meine Uhr, mein Telefon und 500 Dollar an einen armen Kerl gespendet. Sie würden das Glück, das ich fühlte, nicht glauben, als er die Pistole wieder in seine Tasche schob.
Tod durch Ersticken.
Wer sich an einem Pfannkuchen verschluckt und stirbt, der ist crepiert!
Nach einer erneuten Niederlage sagt der Trainer zu seinen Spielern: "Am besten fangen wir noch mal ganz von vorne an ... Also: Das hier ist ein Fußball ..."
Zwischenruf: "Kann ich das Teil nochmal sehen?"
Deine Mutter ist so dumm, sie will beim Grillen Fett verbrennen.