Schlechte Witze

Jedes Mal, wenn ich gerade runter baue, lande ich bei etwas Heißem, wie bei dir.

Ein Golfer wird vom Blitz erschlagen. Die Golffreunde beraten, wer das nun der Witwe beibringen soll.

Meldet sich einer: "Ich mach das schon, ich werde ihr das ganz schonend beibringen."

Also geht er hin und sagt: "Hör mal Lenore, dein Mann hat gestern Nacht beim Pokern 20.000 € verloren."

Sagt sie: "Das kann doch nicht wahr sein, den soll doch der Schlag treffen!"

Deine Mutter ist so fett, immer wenn sie mit High Heels rausgeht, kommt sie mit Flip Flops zurück.

Am Ende des Jahres sagte Prof. Dumbledore: „Huch, warum gewinnt denn jetzt Gryffindore den Hauspokal? Na, die Slytherins, die gibt es ja nicht mehr, die sind ja alle tot, ne. Sorry, dass ich sie in den Kerker geschickt habe, als der Troll da war. Ja, Soooorrrrryyyyyy!!!“

Im Warteraum des Psychiaters schlägt ein Patient um sich und schreit wild herum. Alle ducken sich weg oder halten ihn mit den Händen auf Abstand. Kommt die Schwester raus und schimpft.

Sagt der Patient: "Das wurde mir so von Gott befohlen!"

Steht in der Ecke ein Patient auf: "Waaas soll ich gemacht haben?"

"Polizeikontrolle, haben Sie getrunken?"

"LOS PIKACHU, DONNERSCHLAG!"

"Haben Sie mir da gerade einen Hamster gegen den Kopf geworfen?!"

Instagram: Eine App, wo Mädchen mit 3 Kilo Makeup und falschen Wimpern erzählen, dass du dich so lieben sollst, wie du bist.

Ich wollte ein chinesisches Restaurant aufmachen, aber der Name: "Gestern noch miaut, heute schon mit Kraut" kam nicht so gut an.

Gute Witze sind wie Rollstuhlfahrer. Die müssen einfach sitzen!

Digga, die Leute in Afrika sind solche Ehrenmänner. Die fasten einfach jeden Tag durch!

Sagt der Hammer zum Daumen: "Schön, dich zu treffen!"

99 Handgranaten fliegen in den Kindergarten. 98 schwer verletzt, den einen hat’s voll zerfetzt!

Die typischen 4 Jahreszeiten in Deutschland sind: Hitze, Heuschnupfen, Kälte und Regen.

Moment mal. Die Erde ist eine Kugel? What? Ich dachte, die wäre ein Würfel.

Alle haben vor dem Atomkrieg Angst, außer Malter, der sitzt am Schalter!

Ich bin so froh, dass mein Freund nicht mehr bei mir schläft, denn dann kann ich endlich im Bett pupsen!

Alle sitzen um das Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte!

Was braucht man in Russland, wenn man etwas privates tut?

- Privietsphäre!

"Was ist weiter von uns entfernt: der Mond oder Amerika?", fragt die Lehrerin.

"Amerika", sagt Laura überzeugt. "Wie kommst du denn darauf?", fragt die Lehrerin.

Laura: "Den Mond kann ich von meinem Fenster aus sehen, Amerika nicht!"

Jeden Abend kommt Fritzchen mit nassen Haaren in das Wohnzimmer. Mutter: Fritzchen, du musst nicht jeden Abend dem Goldfisch einen Gutenachtkuss geben!