Schlechte Witze
Heute ist Ostern. Du kannst Eier suchen. Ich werfe dir Eier gegen den Kopf!
Als Huhn einfach seine Kinder durch die Gegend werfen. Ganz normaler Tag.
Das "K" in Koopa steht für "Schlau".
"Das ist wie ein Streichelzoo", sagt ein Schwein. "Ich will den Bewohner streicheln!"
Angst? Ich? Niemals. Ich kenne keine Angst.
Eine Minute später: Aaaah! Ich habe Angst!
Diese Rutsche ist richtig gefährlich. Die ist ab 3 Jahren!
Lehrer: "Kann man Gott sehen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Kann man ihn anfassen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Also existiert Gott nicht."
Fritzchen denkt sich: "Ich werde gleich die Karriere des Lehrers vernichten." Er fragt den Lehrer: "Können Sie Ihr Gehirn sehen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Können Sie Ihr Gehirn anfassen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Dann existiert es nicht!"
Wie bekomme ich preiswert meine Wohnung warm?
Gut abdichten und mit Holzkohle und mit Shishaofen heizen.
Treffen sich zwei Parallelen. Hahaha😂
Wird ein Mann bei einer Straßenkontrolle von der Polizei angehalten. Fragt die Polizistin: „Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?“ Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: „Ja, ich bin’s!“
Mit diesem Bogen wird das Schaf löchrig wie ein Käse.
Schafskäse, oder was?
Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen."
Ich habe dich mit einem Daumen-Nach-Oben-Trank abgeworfen. Jetzt musst du mir einen Daumen nach oben geben!
Deine Mudder ist so hässlich, selbst Spinnen haben da Angst!
Wollen wir "Schere, Stein, Papier" spielen? Ich habe so viele Steine dabei. Da werde ich auch bei "Papier" gewinnen.
V wie Vlugzeug.
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Alle sagen immer, das stimmt doch gar nicht!"
Sagt der Arzt: "Das stimmt doch gar nicht!"
Miene: Ich bin Youtuber, tiefer kann ich nicht sinken!
Keks. Das Wort, das erfunden wurde, damit die Deutschen nicht mehr "Kakes" sagen!
Als ob ich Holz essen würde! Haltet mich nicht für doof! Man muss das braten, dann kann man es runterschlucken.