Schlechte Witze

"Ich bekomme immer Drohbriefe."

"Wende dich doch an die Polizei."

"Ach, darf man das? Die Briefe kommen vom Finanzamt!"

Sagt der Hammer zum Daumen: Schön, dass ich dich getroffen habe! 🤣

Alle Kinder zünden Dynamit, außer Alexander, der setzt es auseinander.

Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt ein Buch, schlägt es sich ins Gesicht und sagt: "Facebook".

POV: Man realisiert, dass Winnie Puuh ein Mädchen ist.

Putin ist sehr nervös. Er sucht nach einem Verräter, von dem er nur den russischen Namen kennt.

Wir kennen ihn auch, er heisst REGUSPATOFF und hat seinen Namen auf so viel von den ukrainischen und alten sowjetischen Waffen. Sollen wir es ihm sagen?

Davon krieg ich Tollwut. Toll, ich hab' Wut!

"Pardon wird nicht gegeben! Gefangene werden nicht gemacht! Wer euch in die Hände fällt, sei euch verfallen! Wie vor tausend Jahren die Hunnen unter ihrem König Etzel sich einen Namen gemacht, (...) so möge der Name Russe in der Ukraine auf tausend Jahre durch euch in einer Weise bestätigt werden, dass es niemals wieder ein Ukrainer wagt, einen Russen scheel anzusehen!"

Zitat aus der Hunnenrede von Zar Wladimir Wladimirowitsch Putin.

Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig dem Ex wieder begegnen könnte...

Ich hasse Garten umgraben.

Dieser Moment...

...wenn man ins Bad geht, um Haare zu föhnen, und dann aus Reflex Zähne putzt.

Ich werde alle Dörfer vereinen, damit ich alles mit TNT wieder "sprengen" kann.

Soll ich das TNT zünden? Das könnte mein letzter Geburtstag werden. Ich zünde es!

Ich habe meinem Freund einen Witz über Limonaden erzählt: "Fanta lustig!"

Meine BFF schreibt: "Hab den Feueralarm angemacht, wie geht der wieder aus?"

Ich: "Bist du dumm?"

Sie: "Ja"

Ich: "Okay, sage einfach, ich war das nicht."

Sie: "Du so, ich hab gar nix gemacht!"

Frage des Richters: "Zeuge, woraus schließen Sie, dass sich der Angeklagte in einem betrunkenen Zustand befand?"

Antwort: "Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich, dass der Fahrstuhl nicht funktioniert."

Was steht auf dem Grabstein eines Golfspielers?

"Das war das falsche Loch."

Zwei alte Damen:

"Sag mal, Hilde, wir kennen uns schon so lange, das ist mir jetzt direkt peinlich, aber ich hab deinen Nachnamen vergessen."

"Das macht doch nix, bis wann müsstest du 's denn wissen?"

Fisch: *springt in Lava* Jetzt sind wir ein Fischstäbchen!

Fisch: *fällt hin und sagt:* "Ich glaube, ich habe mir gerade eine Gräte gebrochen!"

Das kleine Hühnchen ist so niedlich. Ein kleines Nugget!