Schlechte Witze
Emma strickt wie eine Wilde.
"Warum beeilst du dich denn gar so?", fragt ihre Mutter.
Darauf Emma: "Ich will mit dem Pullover fertig werden, bevor die Wolle zu Ende ist!"
Treffen sich ein Thun und ein Walfisch.
Sagt der Walfisch: "Was sollen wir tun, Thunfisch?"
Sagt der Thunfisch: "Du hast die Wahl, Walfisch!"
"Was geht ab?"
- Schwarzer Edding schon mal nicht.
MrBeast 2022: Ich hab meinem hundertmillionsten Abonnenten eine Insel gekauft.
MrBeast 2032: Ich hab meinem milliardsten Abonnenten ganz Amerika gekauft.
Benjamin hat einen kleinen Schwanz.
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einem Fußgänger?
Der Fußballspieler geht bei rot, der Fußgänger bei grün.
Bestellung im Eiscafé:
„Ich hätte gerne ein gemischtes Eis, aber bitte nur Schokolade!“ 🍧
Wie sieht Karma von einer Feministin in Poker aus?
Zuerst schlägt die Dame den Buben, danach wird sie vom König geschlagen.
Alle haben ein iPhone, außer Bein, der hat keins.
A: Guckst du Naruto?
B: Ja, bin ein großer Fan!
A: Was ist sein Nachname?
B: "Shippuden".
Warum gibt es in Polen die schlechtesten Boxer der Welt?
Weil sie lieber einstecken, statt austeilen!
Egal wie schlecht deine Witze sind, es gibt eine Website namens schlechtewitze!
Achtung Schwarz:
Ein bekanntes Spiel in Afghanistan:
"Wer sucht, der findet, wer drauf tritt, verschwindet."
Linus stößt sich auf dem Spielplatz an der Rutsche den Kopf. Kommt ein Mann vorbei und fragt: „Geht's dir gut, soll ich Eis holen?“ Antwortet Linus: „Schokolade und Erdbeere, bitte.“
Fritzchen ist genervt.
Blöde Butter! Nie fliegt der Butterfly.
Ich musste als Kind früher erraten, wie Salz auf Wasser reagieren könnte und wusste die Antwort nicht.
Später kam die Auflösung des Salzes.
Sitzt eine Dame im Café. Da kommt ein Pudel herein und bestellt sich ein Stück Schokotorte.
Darauf die Dame zum Ober: „Das ist ja seltsam.“ – „Ja, sehr merkwürdig. Sonst hat er immer Käsesahne bestellt!“
Harry und Voldemort gehen zum Piercer. Harry sagt: "Komm, lass uns die Nase piercen!" Voldemort: "Da musst du zuerst deine Eltern fragen!"
Alle Tiere haben ein Fell, außer die Katze, sie hat eine Glatze.
Klagt eine Kuh der anderen: „Ach Alma, mein Gedächtnis wird auch immer schlechter."
Erwidert die andere: „Das hast du mir erst vor fünf Minuten erzählt und ich heiße Berta!“