Schlechte Witze

Chuck Norris kennt alle Töne vom PC-Keyboard auswendig - mit absolutem Gehör!

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit dem Hund spazieren geht, wird sie zuerst gestreichelt!

Kürzester Witz der Welt: Hot Eyes!

Eigentlich darf man über Tote keine Witze machen, aber ein bisschen Sargasmus darf hier auch stecken.

Meine Uhr ist mir runtergefallen.

Aber ich darf sie nicht mehr aufheben, mir fehlen die Urheberrechte!

Der kürzeste Witz überhaupt:

Kippe verleih!

Deine Mutter ist so dumm, sie macht Schlagzeilen, indem sie gegen die Zeitungen schlägt und sie verprügelt.

Was machst du, wenn neben dir ein Hirsch rennt, dich ein Löwe verfolgt und ein kleines Pony vor dir flüchtet?

Runter vom Karussell gehen und nie wieder Alkohol trinken!

Wieso haben Waisenkinder nur 363 Tage im Jahr? Weil Mutter- und Vatertag ausfällt. Kam nicht gut an, die Titanic auch nicht.

Ich dampfe schon mehr als 40 Jahre.

Siegfried, 65, Lokführer.

Was ist ein Oktopus mit Lepra?

Ein lebendiger Tintensack!

(Bitte kein Hate, den hab ich mir gerade eben aus dem Hirn geprügelt.)

Wenn deine Mutter beim Fernsehschauen vor dir vorbeigeht, verpasst du 3 Staffeln der Serie.

Wollte den Behinderten im Heim mexikanisches Essen näherbringen – der Slogan „Tacos für Spackos“ kam leider nicht so gut an.

Alle Kinder klären sich hübsche Mädchen, außer Thomas, der klärt Omas.

Pferde sind künftig Lange Rede von den meisten anderen europäischen Staaten. U-Bahn und Bus fahren jetzt gleich los. Geht es nicht nur ums o Service Pack, dass ich dich abholen soll? Wann denn? Die beiden Männer und Bus ist das denn der Zeit vom letzten Tage später. Mal sehen, ob o u ich mich auf morgen Abend wieder zu sehen e und Bus fahren dann auch mal in p und ich muss noch kurz was anderes machen, Marie.

Dieser Genderwahnsinn geht auch während der Renovierung auf die Nerven, als ich "Reparaturspachtel:innen" las.

Deine Mutter ist so fett, sie ist an Adipositas Grad 5 erkrankt, später sogar Grad 6.

Alle Kinder tragen Pullover.

Nur nicht Suse, sie trägt eine Bluse!

Rezept: Truthahn mit Whisky

Man kaufe einen Truthahn, fünf Kilo schwer, und eine Flasche guten Whisky.

Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben.

Ofen auf 200° C einstellen. Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken.

Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.

Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.

Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250° C stellen, damit es ordentlich brummt.

Danach schenkt man sich drei Whisky ein. Nach halber Stunde öffnen, wenden und den Braten überwachen.

Die Whiskyflasche ergreifen und sich eins hinter die Binde kippen. Nach 'ner weiteren albernen Stunde langsam bis zum Ofen hinschlendern und die Trute umwenden.

Drauf achten, sich nicht die Hand zu verbrennen an der Scheiß-Ofentür.

Wenn irgendwie möglich, zum Trathuhn hinkriechen und den Ofen aus dem Vieh sehen.

Den verdammten Vogel vom Boden auflesen und auf einer Platte hinrichten.

Aufpassen, dass nicht Ausrutschen auf dem scheißfettigen Küchenboden.

Wenn sich trotzdem nicht vermeiden lässt, versuchen, wieder aufzustehen oder so hahahaisallesjaeeehscheißegal!!!

Fröhliches Gelingen!