Schlechte Witze
"Ich kaufe dir jetzt Samen."
"Und dann?"
"Das wirst du schon säen!"
Angeklagter, Ihnen wird zur Last gelegt, Sie hätten an dem Mast gesägt. Ich hab nicht an dem Mast gesägt, ich hab nur mit dem Ast gefegt, und da hab ich mich mit Hast bewegt, und das hat wohl den Gast erregt, und der hat dann den Mast zerlegt.
Sie haben aber bei der Polizei ganz andere Angaben gemacht! Ich diktiere wörtlich: "Ich habe diesen Gast zersägt, weil er sich auf den Quast gelegt, doch der gefälschte Zaster prägt und Schuhe aus Alabasta trägt, verdient, dass ihn der Mast erschlägt." Das haben sie doch gesagt, Herr Zeuge, das können Sie doch bestätigen.
Ne ne, ja das war ganz anders! Ich hatte mich zur Rast gelegt, und dich mit einem Quast gefegt, denn der schon einmal Bast zersägt, denn der weiß, dass das keine Hast verträgt. Das tut doch überhaupt nicht zur Sache!
Doch, das hat sich’s in Morast gelegt, das hat wohl den Ast bewegt, und wie der Mast aufs Pflaster schlägt, da hat er wohl den Gast erlegt. Jetzt reicht's aber im Namen des Volkes, wenn einer einen Gast zersägt, sei im Angemaniast erregt, der vor seinem Palast gefegt, dann wird die Tat mit Knast belegt. Wenn er als Kontrast erwägt, dass er sein Geld zu Pasta trägt, der auch den Wunsch nach Zaster trägt, wird das nicht mit Knast belegt. Unterdessen wird der Mast zersägt, und auf das Grab vom Gast gelegt.
Warum macht die russische Generalität so krasse strategische Fehler? Wissenschaftler: „Das Fetale Alkoholsyndrom ist die ausgeprägteste Form Fetaler Alkoholspektrum-Störungen und entsteht durch häufigen mütterlichen Alkoholkonsum während der Schwangerschaft. Geistige und soziale Fähigkeiten sind durch die Krankheit häufig beeinträchtigt.“
Warum kokst Selenski? ... Weil es auf Koks noch mehr Spaß macht, schwerbewaffnete russische Spezialeinheiten mit bloßen Händen auszuschalten.
Erst schickt Deutschland den Dingo, danach ein kleines weißes Karnickel.
Plot Twist: Putin besitzt nicht die heilige Handgranate.
Die Erdkunde Lehrerin fragt Peter: Wie viele Erdteile gibt es? Darauf Peter: 5.
Lehrerin: Bitte ein bisschen genauer!
1-2-3-4-5
"Heil Alex. Plötze!"
Alle Kinder schauen zu, wie sich einer erhängt, außer Frau Pfeil, die hängt am Seil!
Die INTERPOL braucht neue Serienmörder, und hat drei Kandidaten. Sie alle drei bekommen als letzte Aufgabe, ihre Frau zu erschießen. Der erste gibt gleich auf und geht mit seiner Frau nach Hause. "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Der zweite kommt heraus und sagt mit Tränen in den Augen:
"Ich hab's versucht, aber es geht nicht!" "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Auch er geht mit seiner Frau nach Hause. Der dritte geht in den Raum, man hört einige Schüsse und dann lange Zeit Stille.
Dann kommt er heraus und sagt:
"Irgendein Trottel hat da Spielzeugpatronen drinnen gelassen, ich musste sie erwürgen!"
Sitzt Guliana in der Bahn, hört sich an wie ein Hahn.
"Deine Wortwitze sind wirklich grauenhaft."
"Was macht Bruce Banner bei Rachenschmerzen?"
"Bitte nicht..."
"Er geht zum Hulk-Nasen-Ohren-Arzt, haha!"
"Wie lautet das Zauderwort?"
"Vielleicht!"
"Jedes Mal, wenn ich was sage, dann behauptest du, dass das nicht stimmt!"
"Stimmt doch gar nicht!"
Das russische Staatsfernsehen hat einen neuen Star: Jan Wladimir Böhmermannkow.
Der blasse, dünne Junge wurde in den inneren Kreis Putins aufgenommen und gilt als neuer Kreml-Einpeitscher. Er kündigte in den russischen Staatsmedien für die nächsten Tage eine unerwartete Überraschung an.
Wie nennt man eine Kuh, die Ski fährt?
-> Muh-Ski 🤣
Dummheit beginnt mit "Du".
Treffen sich 2 Unterhosen. Fragt die eine: "Warum bist du so braun?" Sagt die andere: "Ich hatte eine beschissene Woche!"
Der Lehrer fragt Erna: „Wenn ich dir einen Hamster schenke, und danach noch 2, wie viele Hamster hast du dann?“
Erna: „Vier!“
Lehrer: „Nein, rechne noch mal nach: Wenn ich dir 1 Hamster schenke, und danach noch 2, wie viele hast du dann?“
Erna: „Vier!“
Lehrer: „Wie kommst du denn immer auf 4?“
Erna: „Ich habe schon einen Hamster.“
Der Führer ist ein armes Schwein, er hatte keinen Führerschein!
Herr Schellenberger rutscht jeden Tag das Treppengeländer runter.
Eine Nachbarin schlug eines Tages einen Nagel ein. Herr Schellenberger rutscht wieder: Auaaaaa!
Am nächsten Tag grüsst ein Nachbar: „Grüezi Herr Schellenberger.“
Herr Schellenberger meint verwundert: „Nur noch Berger, die Schellen hängen am Treppengeländer!!!!“