Alle Kinder haben schon einen Führerschein, außer Feran, der fährt mit der Bahn.
Schlechte Witze
Maxi steht auf fette Hunde.
187 ist cool!
Wollte Gruppensex im Behindertenheim fördern, aber der Slogan "Knüppel raus im Krüppelhaus" kam nicht so gut an.
Warum legen Hühner Eier?
Wenn sie sie schmeißen würden, würden sie zerbrechen.
Ein Mann kommt um zwei Uhr nach Hause.
Wütend sagt die Frau: „Ich habe dir doch gesagt, du darfst zwei Bier trinken und du sollst um 10:00 Uhr wieder zu Hause sein!“
Verwirrt sagt der Mann: „Ups, da habe ich wohl die beiden Zahlen vertauscht!“
"Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss!
Ich wüsste gar nicht, wo Pizzen leben!"
Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.
„Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.
„15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.
Die Frau holt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht ihm eine.
„Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.
„Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.
„Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.
Die Frau holt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.
Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.
Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“
Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“
Was ist lustiger als 26?
27!
Was ist lustiger als 25?
26!
Was ist lustiger als 24?
25!
Pubertät ist, wenn die Eltern anfangen, schwierig zu werden.
Rülps...
...wegen Renovierung des Arsches...
...rollen die Fürze jetzt über die Zunge.
Wenn Chuck Norris von einem Zug überfahren wurde, ist der Zug an Suizid gestorben.
Es macht papapap durch die Nachbarschaft. Das ganze Treppenhaus stinkt nach Weed!
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Sie kehrt nie wieder!
Als Gott mich schuf, grinste er und dachte: „Ich habe zwar keine Ahnung, was passiert, aber lustig wird es bestimmt!“
Chuck Norris kennt alle Töne vom PC-Keyboard auswendig - mit absolutem Gehör!
Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit dem Hund spazieren geht, wird sie zuerst gestreichelt!
Kürzester Witz der Welt: Hot Eyes!
