Ahmed lacht, sonst kommt Abdul mit Klappstuhl und Aladin in der Waschmaschine! Hahaha!
Schlechte Witze
Ich bin so satt, ich schaff kein Bla...
...Ohh KUCHEN!
Wollte Reisen für Behinderte anbieten, aber der Slogan „Schick den Mongo in den Kongo“ kam wohl nicht so gut rüber.
Versucht bei diesem Video nicht zu lachen (unmöglich!) 😂 😂 😂
https://www.youtube.com/watch?v=oF5K4mswrI8
Sagt die eine Kerze zur anderen: Ist Wasser eigentlich gefährlich? Darauf die andere: Ja...davon kannst du AUSGEHEN!
Hat SCP-049 (Der Seuchenarzt) sich schon einmal selber behandelt?
Nein, er geht ja nicht mal duschen! (Kann mir jemand sagen, warum ich so etwas schreibe?)
Fun Fact: Stuttgart hieß ursprünglich Pferdegarten, da vor langer Zeit mal auf dem Stuttgarter Gebiet ein Gestüt gegründet wurde. Aber bereits im 10. Jahrhundert wurde die Stadtbezeichnung Pferdegarten auf Stuttgart umgetauft.
Harry Potter zu Snape: Hast du ein Handy?
Snape: Nein.
Harry Potter: Denn es gibt auch noch Snapechat!
Snape: Unmöglich!
Harry Potter: Sag das deiner Mutter!
Ein Storchkofel geht zu einer Storchchine.
Storchzukofel! 😂😂
"Slytherin, wir haben ein Passwort, um in unseren Gemeinschaftsraum zu kommen."
"Griffyndor, wir auch!"
"Ravenclaw, weiß ich grad net, aber save irgendwas Schlaues!"
"Hufflepuff, wir haben Helga Hufflepuff, in klopfen und ändern das seit 100000000000 Jahren nicht mehr!"
Soll keine Hufflepuff Fans verletzen (bin selber einer (mein Name))
Deine Mudda hat Beine wie ein Reh. Oder wie heißt das große Tier mit dem Rüssel?
Warum ist der Oreo zum Zahnarzt gegangen?
Weil er seine Füllung verloren hat.
Könntest du kurz was halten?
[Ja, was denn?]
Meine Hand!
Ich bin am Straßenrand gefahren und habe einen Unfall gesehen, und die Leute haben sich wie die Fliegen versammelt, weil ich immer neugierig bin, wer verletzt wurde und wie es passiert ist. Ich schrie laut: "Es ist mein Bruder!", um Platz für mich zu machen. Ja, alle taten es, aber mit seltsamen Blicken, die ich nicht verstand. Ich erreichte das Opfer, und es war ein Esel.
Salazar Slytherin: Also, du kannst mit Schlangen reden?
Harry Potter: Ja, das hab ich im Zoo gesehen, wie ich die Schlange befreit habe.
Salazar Slytherin: Und wer war dann die Schlange?
Harry Potter: Es war mein Cousin Dudley.
Was hassen Fische?
Anti-Schuppen-Shampoo!
Alle Kinder gehen aus dem Haus.
Außer Aladin, der steckt in der Waschmaschine.
Luis Abi wird beschnitten.
Ich habe einen Apfelbaum, er heißt Steve Jobs.
Einer hat einen kleinen Penis.