Schlechte Witze

"Bruder, was los? Bruder muss los!

Es gibt wieder neue Videos von Julien Bam!"

Pflege

Wir müssen Corona pflegen...

...sonst stehen wir im Jahre 2022 ohne Corona da und alles war für die Katz.

Wir wollen doch nicht, dass sich die ganzen Verordnungen in Luft auflösen.

Lockdown24

Ehefrau

Heute habe ich es meiner Frau richtig besorgt.

Der Einkaufszettel war aber auch lang!

„Onkel Eduard, man sieht dich jetzt so oft zu Fuß gehen?“

„Ja, Fritzchen, Spaziergänge sind sehr gesund.“

„Und wann bekommst du deinen Führerschein wieder, Onkel?“

„Ich brauche ein Attest, dass ich krank bin.“

„Was fehlt Ihnen denn?“

„Na, das Attest.“

Ich wollte ein Restaurant in Indien eröffnen, aber der Slogan "Rinder für Inder" kam nicht so gut an.

Ding Dong.

- Hallo, wer ist dort?

- Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.

- Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.

- Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.

- Tut mir leid, ich bin im Tunnel.

Leise rieselt die Vier auf das Zeugnispapier, Fünfer und Sechser dazu, und dieses Zeugnis kriegst du! 😂😂

Apropos, wo ist @#BleibzuHause? Ich sehe ich kaum noch hier auf der Seite.

Ich wollte eine Sitzbank neben einem Behindertenwohnheim stellen, aber der Slogan "Rasten für Spasten" kam nicht so gut an.

Früher war alles besser. Gestern zum Beispiel war Sonntag.

Wie heißt ein Eichhörnchen mit einem Pinsel in den Krallen?

Streifenhörnchen.

Mann: Laut einer offiziellen Umfrage, haben 65% auch schon mal in die Dusche gepinkelt.

Obi-Angestellter: Diese Duschkabine, werden Sie bezahlen müssen.

Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr und scheint nicht zu atmen.

Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein Freund ist tot, was soll ich denn nun tun?" Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist." Für einige Momente Stille in der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „OK, was jetzt?"

Sie: "Du warst gestern sehr betrunken!"

Er: "Ne, stimmt nicht!"

Sie: "Doch, du hast meinem Hamster einen Blitz auf den Rücken gemalt und ihn aus dem Fenster geworfen und hast gerufen: Los Pikachu, Donnerblitz!"

Worauf reitet die Hexe im Winter? Auf dem Schneebesen.

Herr Müller schreit: „Aua, wer hat mich gebissen?!“

Antwortet der Vampir: „Was nützt es dir, wenn du meinen Namen kennst?“

Fragt die eine Ente die andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“

Der Traktor schreit, der Bauer lacht, da hat er 'nen Veganer platt gemacht!

Habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet.

Es gab Steg.