Schlechte Witze

Wieso sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken?

Weil man sonst colabiert.

Alle Kinder wollen ins Camp, nur nicht Amelie, die schreit die ganze Zeit: "Mamiiiiiiiiii!"

Es war einmal ein hässlicher Blaubarsch, dieser war so hässlich, dass alle gestorben sind.

Ende!

Totesser: „Warum tötest du Harry Potter jetzt nicht sofort?“

Voldemort: „Mitten im Schuljahr?“ Wtf!

Warum wurde Herobrine noch nie gesehen? Weil er doch nicht so der Held ist!

"Fortnite auf der PlayStation ist eine Paystation."

»Mama, heute hat mich der Lehrer vor der ganzen Klasse gelobt.«

»So«, sagt die Mutter, »was hat er denn gesagt?«

»Ihr seid alle Dummköpfe, aber Max ist der größte.«

Kennst du den Unterschied zwischen Christentum und Nationalsozialismus?

Im Christentum starb einer für alle – Im Nationalsozialismus sterben alle für einen.

Dieser Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt und das Lied fertig hört.

Jochen, 46, Notarzt.

Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen?

Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.

Gott sprach zu den Männern: „Ihr werdet Liebe, Sprache, gehorsame Frauen in jeder Ecke der Welt finden.“

Dann machte er die Erde rund und lachte...

Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Beifahrer: "Oh verdammt, unter der Brücke da vorne können wir ja gar nicht durchfahren!"

Fragt der Beifahrer: "Warum?"

"Na, auf dem Schild dort steht: Bis zu 3,80 m. Und der LKW ist 4 m hoch."

Sagt der Beifahrer: "Ist doch egal, da guckt doch gerade keiner."

Überall wo ich hingehe, werde ich mit viel Wärme empfangen.

- Dieter, 53 – Feuerwehrmann

Nach der Verhaftung nach seinem England-Flug wird Rudolf Heß Churchill vorgestellt: "Also, Sie sind der Verrückte!", stellte Churchill fest. "Nein", erwiderte Heß, "ich bin nur sein Stellvertreter!"

In Syrien läuft eine verschleierte Frau die Straße entlang, ein paar Meter hinter ihr geht ihr Mann.

Ein anderer Mann sieht das und ruft: "Das könnt ihr doch so nicht machen! Im Koran steht doch eindeutig, dass die Frau hinter dem Mann laufen muss!"

Da antwortet der Ehemann seelenruhig: "Das mag schon sein, aber als der Koran geschrieben wurde, gab es hier noch keine Tretminen..."

Im Gurkenglas sagt eine Gurke zur anderen: "Hey, jetzt lass mich auch mal ans Fenster."

Wir gehen in die Disco, nur nicht Peter, der impft sich erst später.

Was ist seltener als ein einzelner Kurde?

Fritzchen zum Vater: „Ich hab zwei Fragen: Die erste: Kann ich mehr Taschengeld haben, und die zweite: Warum nicht?"

Das Leben einer Katze:

Montag: *grins* du musst zur Arbeit, während ICH hier chille, und noch so nebenbei: Ich hab Hunger!! Dienstag: Aha, Homeoffice, gerade am Facetimen, aber hallo? Wo bleibt meine Aufmerksamkeit? Grrrr! Ah, ich weiss, zuerst latsch ich über die Tastatur und dann leg ich mich drauf 😈! Mittwoch: Uhhh, du gehst einkaufen! Vergiss BLOSS mein Futter nicht! *2 Stunden später* What?! Nur 5 Packungen Futter!? Soll ich verhungern? Na warte, das gibt Rache... Donnerstag: Hallo, hallo, willst du spielen? Haaaallloooooo! Tja, dann muss ich dich zwingen! *Zückt Krallen...* Freitag Nacht: Oh, du schreibst morgen eine Prüfung? Na dann, PARTY 🎉! *Drei Uhr Morgens du wachst auf, deine Katze beisst dir in die Finger.* Samstag 6 Uhr Morgens: Aha, du bist immer noch nicht aufgestanden? HALLO? Und was ist mit mir? Ich sterbe vor Hunger! *MIIIIAUUU!* Sonntag: Du chillst auf dem Sofa? Ich will auch! *legt sich zu dir und kuschelt* Sooooo das war es, ich möchte noch sagen, dass das eine etwas übertriebene Version ist, und man das nicht all zu Ernst nehmen sollte, denn ich liebe Katzen! Vor allem meine. Ich hoffe es hat euch gefallen!