Schlechte Witze
Weshalb nimmt die Blondine eine Matratze ins Auto?
Damit sie in die Kurven liegen kann.
Ich wollte gerade einen LKW-Kurs für Lernresistente anbieten, doch der Slogan "Schleppen für Deppen" war sehr belastend.
Sasuke ist rot, und Itachi ist jetzt tot.
Schreibt in die Kommentare rein, ob ihr schon Sex hattet und mit wie vielen zum ersten Mal.
Wie nennt man jemanden, der Beschneidungen durchführt?
Dickhäuter.
Ein Nachbar wollte seine Frau über eBay versteigern. Er hat eine Lösung gefunden. Er hing ein Schild hin: "GEBRAUCHTE NÄHMASCHINE INKLUSIVE BEDIENUNG!!"
In der früheren Generation nannte man es Smalltalk.
Seitdem die Handys und deren Chats eingeführt wurden, nennt die heutige Generation es Smog-Talk.
Vorstellungsgespräch bei Starbucks:
"Hi, ich bin Tom."
"Hi Ron, ich bin Linda."
"Ich freue mich heute hier zu sein, Lina."
"Ok Tim, du hast den Job."
Wie nennt man eine Erdbeere, die wiehert? Eine Pferdbeere!
Wie heißt eine Erdbeere, die wiehert? Eine Pferdbeere!
Das Haftungsschreiben ist nicht das Gütesiegel. Viele verwechseln das.
Russland: Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet. Unterzeichnet: Gott.
Wie nennt man einen finnischen Sonnenuntergang?
Helsinki!
Die Avengers spielen Fußball. Chris freut sich. Er ist Thorwart!
Wenn das eigene Kind mal sprechen kann, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.
Und wenn es dann gut sprechen kann, sind die Eltern froh, wenn es mal nichts sagt.
Wenn die Kinder mal das erste Wort sagen, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.
Und wenn es dann spricht, sind sie froh, wenn sie nichts sagen!
Warum wird das Bier auf dem Oktoberfest in diesem Jahr so teuer?
Wegen der Glasumlage.
Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"
Ich: "Klar, einfach Rückbank umklappen."
Polizist: "Ich meinte straßenverkehrstauglich..."
Unter den Blinden ist der Einäugige Pirat.
Esst ihr Fischstäbchen? Dann seid ihr ein schwuler Fisch!