Schlechte Witze
Merk dir den Spruch für blöde Fragen und dumme Argumente:
Bienen verbringen ihre Zeit nicht damit, Fliegen zu erklären, warum Honig besser ist als Scheiße.
Er: Welche Maus läuft auf 2 Beinen?
Sie: Keine.
Er: Mickey Maus. Und welche Ente läuft auf drei Beinen?
Sie: Donald Duck.
Er: Alle Enten laufen auf 2 Beinen!
Noob + Noob + Noob = Giovanni.
Der stirbt nämlich schon in der Lobby.
Ich hab ja echt schlechten Männer Geschmack, deswegen hast du mir doch ganz gut gefallen.
Sag das mal deinem Freund!
In China ist ein Sack Norris umgefallen.
Danke, dass ihr mich unterstützt und geliket habt! 🥹
"Sturm der Liebe" ist meine Lieblingsserie!
Ich rufe meinen Chef an und frage, ob ich noch ein bisschen länger schlafen kann. Er: "Träum weiter!" Ich: Ok, danke.
E Blondine tätscht in es Auto.
De Fahrer rüeft: "Du blöds Huehn, hesch d Fahrprüefig überhaupt gmacht?"
Si giftig: "Ja du Aff, sicher es paar mal meh als du!"
Nur Idioten disliken die wahre Aussage von Dr. Duden. Sie trauen sich nicht einmal, einen Kommentar zu schreiben, weil der sowieso voller Fehler wäre und jeder deren Blödheit erkennt.
Emma (2) bekommt ein neues Nachtlicht.
Auf der Schachtel steht da: „Beruhigend durch Farbwechsel.“
Aus dem Babyphone ertönt seit 1 Stunde: „Blau! Orange! Grün! Blau! Orange! Grün!“
Meine Kunstlehrerin sagt immer, "wenig Wasser und viel Farbe". Ich denke mir, genau so wie in Afrika.
Chuck Norris kennt die letzte Stufe einer Rolltreppe.
Lehrerin: So, das reicht, ab zum Schuldirektor!
Schüler: Da können Sie ja gerade mitkommen.
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Jetzt gibt es dort kein Leben mehr.
„Meine Familie ist sehr musikalisch: Meine Schwester ist schon bei der Geburt flöten gegangen.“
Chuck Norris hat Rom an nur einem Tag erbaut.
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen."
„Gut", sagt die Frau freundlich. „Dann brauchen Sie sich keine Sorgen über Magenkrämpfe zu machen, wenn Sie jetzt schwimmen gehen!"
"Ich nenne mein Erstgeborenes Emma!"
Fragt die Freundin: „Und wenn es ein Junge wird?“
„Dann wird Emma es im Leben schwer haben, na ja, da kann man nichts tun."