Schlechte Witze
Lehrer zu Fritzchen: "Nenne mir vier Körperteile."
Fritzchen: "Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"
Die Pinguineltern warten ganz gespannt, dass ihr Küken das erste Wort spricht. „Bestimmt sagt es Papa“, vermutet der Vater. „Nein, jedes Kind sagt zuerst Mama!“, sagt die Mutter. Das Küken holt tief Luft und sagt: „Boah ist das kalt hier!“
Alle Kinder sind für das russische Gas, außer Marine, sie ist für die Ukraine.
"Mami, da ist ein rotes Monster unter meinem Bett!"
"GIB DIE KEKSE, DU DICKER SACK!"
Mann: Hallo, du Hurensohn!
Studentin: Hallo.
Mann: Mögen Sie Kinder?
Studentin: Nein.
Mann: Perfekt, Sie sind eingestellt!
Das Einzige, was der Simon drauf hat, ist Zahnbelag.
In der Schule...
...Du verwechselst mich mit jemandem, den das interessiert!
...Die Intelligenz verfolgt mich... aber ich bin schneller!
Was hat Joana Almeida, nachdem sie die Sängerkarriere beendet hat?
Stimmbruch!
Du dummer Hund!
Seitdem Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.
Chuck Norris benutzt keine Anmachsprüche.
Er sagt einfach: "Jetzt."
Ich erzähle einen Witz, den alle mögen.
Der Witz haut mich vom Hocker, und ganz locker, weil der Witz wird scheiße, wie ne Maise.
Dieser Vogel, der mogelt beim Monopoly, der frisst Brokkoli!
Wenn eine Banane 4 Ecken hat, ist der Mond 15 Deutsch und mein Hund würde in die Badewanne springen.
LG Ktystlcjguv
Ne, du auch! Du auch, du kleiner Hund!
Witze sind dumm. Der Rafael ist dümmer!
Was ist sehr schnell und sehr dreckig und nimmt den Konsumenten ihre Lebenszeit?
Frauenfußball!
Ich bin Twenty4Tim und ich liebe meine Nägel.
Einmal ist Chuck Norris auf die Idee gekommen, seinen Urin in Dosen abzufüllen.
Heute nennt man es Red Bull.
Hallo, wie geht es Ihnen, Pia! Mein Name ist Collin. Du bist ein Opfer, Pia.
Mir ist grad aufgefallen, dass in dem Wort „Krimiautor“ ein „miau“ drinsteckt. Ich werde das Wort nie wieder richtig aussprechen können.