Treffen sich eine 8 und eine 0. Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“
Schlechte Witze
Lehrer: Wenn ich sage "Ich bin krank", was ist das dann für eine Zeit?
Schüler: Eine schöne.
Niemand sagt zu Chuck Norris, dass er sich verwählt hat. Die einzig richtige Antwort ist: "Entschuldigung, ich bin am falschen Telefon."
Egal wie groß du bist, Ariana ist Grande.
Zwei Eisbären spazieren durch die Wüste. Sagt der eine: „Mann, muss das hier glatt sein.“
„Wieso das denn?“, fragt der andere. „Na, so wie die hier gestreut haben.“
Papi, Papi, wo liegt Afrika?
Keine Ahnung, deine Mutter hat aufgeräumt!
Trafen sich zwei Zahnstocher. Kam ein Igel vorbei, da sagte der eine: "Ich wusste nicht, dass hier ein Bus fährt!"
Was heißt "Wasser" auf Russisch? Wodka Zero.
Er: Was machst du?
Sie: Im Bett liegen und Müsli essen.
Er: Was würdest du machen, wenn ich mit dir im Bett wäre?
Sie: Mein Müsli essen.
Er: Und wenn du kein Müsli hättest?
Sie: In die Küche gehen und Müsli holen.
Warum können Affen nicht nach China gehen?
Sie werden direkt aufgegessen.
Wir alle haben zwei Leben.
Das zweite beginnt, wenn wir realisiert haben, dass wir nur ein Leben haben.
Die Abkürzung von Adidas: Alle Deutschen Idioten Denken An Sex.
Achtung, schwarzer Humor!
Sie: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir!"
Er: "Danke für die Warnung!"
Der Lottobetreiber teilt dem Kunden mit: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!"
Der Kunde: "Erzählen Sie mir zuerst die gute!"
Der Lottobetreiber: "Sie haben 1 Million Euro, einen Urlaub sowie ein neues Auto gewonnen!"
Der Kunde kann sein Glück kaum fassen. Er fragt sich, wie es nun überhaupt noch eine schlechte Nachricht geben könnte. Er sagt: "Gut, dann erzählen Sie mir jetzt die schlechte Nachricht!"
Darauf der Lottobetreiber: "Gleich klingelt Ihr Wecker!"
Zwei Möwen werden von einem Düsenjäger überholt.
Sagt die eine bewundernd: „Ganz schön schnell!“
„Kein Wunder“, meinte die andere, „stell dir vor, dein Hintern stünde in Flammen!“
Ein Mann ging mit zwei rechten Füßen in ein Schuhgeschäft und kaufte ein paar Flip-Flips.
Wo kaufen Ostfriesen ihr Nationalgetränk?
Bei Tee-Online!
Ich wollte als Fleischereifachverkäuferin ein Fleischrestaurant eröffnen, aber mein Slogan „Gestern noch Tier, und heute kriegen sie dazu schon ein Bier!“ kam so mittel an...
Ich wollte einen Schweinefleisch-Verkauf machen, aber mein Slogan:
"Gestern schlammig im Stroh, heute ist an ihm das Leckerste der Po!" kam nicht so gut an.
Eine Frau prahlt vor ihrer Freundin: "Mein Mann wurde nur durch mich Millionär!"
Ihre Freundin: "Wow, aber was war er denn vorher?"
Darauf die Frau: "Multimillionär!"
