Schlechte Witze

Alle Kinder freuen sich über das Glück des Lebens, außer Thorben, der ist gestorben.

Ich habe gehört, bei Botox mit der Zunge, da werden die Schamlippen dick!

Na, ich habe gehört, du hast einen Knallbruch, Poesiealbum!

Können wir mal ein paar steife Socken austauschen?

Ich habe eine PS5 für meinen bekommen, bester Handel den ich je gemacht habe...

Wenn keiner lacht, hat Liam einen Witz gemacht.

Was macht die Security in der Nudelfabrik? Die Pasta auf.

"Na, Mandy, wohin gehst du mit deinen hübschen Beinen?"

"Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino!"

Lehrerin in der 4. Klasse: "Heute erzähle ich euch, woher die Babys kommen."

Schülerin: "Dürfen die, die schon gevögelt haben, rausgehen und eine rauchen?"

Wo machen Rauchfangkehrer Urlaub?

In Russland!

Alle Kinder sind bei der Müllpresse, außer Hagen, der sitzt im kaputten Wagen.

Was haben Flugzeuge und Frauenslips gemeinsam?

– Wenn es ernst wird, dann müssen beide runter.

Treffen sich zwei Schneemänner, fragt der eine: “Riechst du auch Karotten?”

*Schreiben in WhatsApp* Harry: Ich bin viel zu spät!

Draco: Hurry, Potter!

Ron: Wenn jemand zu spät ist, dann bin ich das!

Draco: Run, Weasley!

Freund: Hermine war schon 1 1/2 Stunden früher da.

Was hat drei Augen und sieht unheimlich aus?

Schreibt es in die Kommentare!

Was verleiht Nagetieren Flügel?

Rat Bull!

Deine Mutter ist so fett, Amerika will sie besetzen, wegen den Ölreserven!

Ich verabschiede mich, das war der letzte Wiz vor dreizehn Stunden oder so.

Ich gehe zum Youtube zurück.

Hatte es sehr genossen. Bye bye 🥹🥹🥹

Alle Kinder spielen mit 'nem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.

Ich weiß keinen Witz, aber welche Emojis benutzt ihr oft?

Also ich die: 😫💜🤦‍♀️😐🔮🖤🤟🥰☺️🌱🍀 (Die, die ich mag)

So betrunken war ich noch nicht.

ALTER, du setzt einem Schwein eine Krone auf und schreist: "TECHNOBLADE!!!!"