Wenn du deine Mutter siehst😳
Mutter: "DU HAST DEIN BROT VERGESSEN, SCHATZ!"
ich so: peinlich 😳
Schlechte Witze
5 Tage eine Hexe sein und ihr Mann meint, sie sei eklig, dann sagt die Hexe: "Ich hab doch nur ne Warze!"
Ein Ehepaar, beide über 100 Jahre alt, will sich scheiden lassen. Als der Standesbeamte nach dem Grund fragt, meint der Mann: "Wissen Sie, wir konnten uns noch nie leiden, aber wir wollten mit der Scheidung warten, bis unsere Kinder tot sind!"
Was haben ein Motorradclub und ein Krematorium gemeinsam?
Lauter heiße Öfen!
Alle Kinder gehen aufs Klo, nur nicht Nicolas, der hat die Hose nass!
Mist, mir ist meine Uhr runtergefallen!
Leider habe ich kein Uhrheberrecht.
Was ist der Unterschied zwischen dir und mir?
Das m und das d.
Alle Kinder essen Honig, nur nicht Sabine, die isst die Biene.
Egal wie tot du bist, das Meer ist toter.
Was heißt "Verspätung" auf Chinesisch? Doi Che Ban.
"Haribo macht Kinder fett" steht sogar im Internet.
"Sterben wirst du sowieso, schneller geht's mit Haribo!"
Egal wie fresh du bist, die Creme ist fresher!
"Besser als der Atlantik, aber dann ist mein Bruder ertrunken.
Froh, dass ich nicht mehr auf ihn hören muss, aber die Fische waren gemein."
- Googlebewertung für den Pazifik. Wahrhaftig.
Frage: Wofür steht Ikea?
Antwort: Idioten kaufen einfach alles!
Wofür steht die Abkürzung des Ladens KONSUM?
"Kauft Ohne Nachzudenken Schnell Unsern Mist!"
1000?
Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6 in der Deutscharbeit!“ Mutter: „Welche Sprache kannst du denn sonst?“
Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6- in der Deutscharbeit.“
Mutter: „Du kannst doch Deutsch???!!!“
Warum freut sich ein chinesischer Tourist nicht über ein Souvenir, dass er in Deutschland kauft?
- Er hat es vor einer Woche selbst hergestellt.
Ich mit 8: "Papa, darf ich bei Jonas übernachten?" Papa: "Sicher nicht bei einem Jungen."
2 Stunden später: Ich mit 8: "Papa, darf ich bei Marie übernachten?" Papa: "Ja, klar."
Bei Marie: Ich mit 8: "Marie, wollen wir uns küssen?" Marie: "Ja, warum nicht!"
