Was sagt ein Bauer zu einem anderen Bauer?
Schwein! 😂😂😂😂
Schlechte Witze
Fragt der Lehrer Fritzchen: „Fritzchen, wie hoch ist unsere Schule?“ Fritzchen: „1.40 Meter“ „Wie kommst du denn darauf?“ Naja, ich bin 1.50 und die Schule geht mir bis zum Hals.
Zigaretten.
Affen paffen!
Was ist der kleinste Dom?
Das Kondom! (Denn da passt ja nur einer rein und der muss auch noch stehen 😂)
Warum schmeckt die Muschi nicht süß?
Damit auch Diabetiker sie lecken können.
Ich schiebe es mir in den Arsch und von vorne werd ich ebenfallt gefickt.
Überall ist Kokain, Kokain.
Sagt die Hebamme zur schwangeren Frau: "Frau Grube, sind Sie sich wirklich sicher, dass Sie ihre Tochter Claire nennen wollen?"
"Wissenschaftler haben etwas herausgefunden - und sind wieder reingegangen."
Warum kann Wladimir Putin den Krieg nicht gewinnen?
Weil er keine Kraft hat, es seinen Gegnern direkt ins Gesicht zu sagen.
Wenn ich dir schon Frühstück ans Bett bringe, dann möchte ich ein simples "Danke schön!" und kein "Was zum Teufel machen Sie in meinem Haus!"?
Zwei Psychopathen spielen „Mensch ärgere dich nicht“. Der eine: „Schach matt!!!“ Der andere: „Hey! Bei Monopoly gibt’s kein Elfmeter!!!“
Ich habe meinem Navi gesagt, es soll zur Hölle fahren. Zwei Stunden später war ich in Offenbach.
Blöd...
Wenn 50 % in Deutschland blöd sind...
viel sind dann noch saublöd?
Wie nennt man wichsen auf Huawei?
Palme wedeln.
Folgt mir auf TikTok: .lxnn_
Was kann man niemals mit Worten ausdrücken?
Antwort: Einen nassen Schwamm!
Wenn du älter wirst, verändern sich drei Dinge.
Erstens, dein Gedächtnis leidet. Und die anderen beiden fallen mir gerade nicht ein.
Ein kleiner Junge fragt einen Mann: "Weißt du, wie hässliche Kinder entstehen?"
Mann: „Nee, keine Ahnung.“
Kleiner Junge: „Musst du mal deine Eltern fragen.“
Ein Türke und ein Kurde treffen sich. Der Türke sagt: "Ey, wie geht's dein Land?" Der Kurde sagt: "Du..."
Dann unterbricht der Türke den Kurden und sagt: "Stimmt, wurde ja bombardiert..."
