Schlechte Witze

Martin und Lars treffen sich auf der Straße.

Martin fragt Lars: "Hey Lars, wie geht dein neues Fahrrad?"

Lars: "Ein Fahrrad geht nicht, es fährt!"

Martin: "Wie fährt dein neues Fahrrad?"

Lars: "Es geht..."

Wie nennt man einen chinesischen Bergsteiger?

Hingamhang.

Häschen beim Kaufmann. Häschen fragt den Verkäufer: „Haddu Apfelsaft?“ – „Ja, ich hab Apfelsaft.“ – „Haddu Orangensaft?“ – „Ja, hab ich.“ – „Haddu auch Möhrensaft?“ – „Ja, hab ich auch.“ – „Na, dann haddu aber ganz großen Saftladen!"

Jonathan sitzt in der Schule.

Da fragt ihn die Lehrerin: "Warum ist der Eisbär weiß?"

Jonathan: "Wenn er rot wäre, dann müsste er Himbär heißen!"

Deine Mutter stinkt nach Kajaks!

Chuck Norris isst keinen Honig. Er frisst Bienen!

Liebe Frau Retisch, sind Sie sich wirklich ganz sicher, dass Ihr kleiner Sohn Theo heißen soll?

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin nicht schlau, aber auch nicht blau, du bist nicht ich, doch ich disse dich.

Geh auf DC, und sieh die Nachricht, denn tust du es nicht, bist du ein kleiner Wicht.

Wenn du darüber nachdenkst, will der Arzt, dass du krank wirst. Der Mechaniker will, dass dein Auto kaputt geht. Nur der Dieb wünscht dir Reichtum.

Sportlehrer: "Heute machen wir Dehnübungen."

Schüler: "Es heißt DIE Übungen!"

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Heiner, der ist kleiner.

Ich, als ich in mein Zimmer kam: h-h-h-Hildegard. 🤣🤣🤣 Ich kenne keine Hildegard (wenn man Frozen zu sehr fühlt).

"Macht kaputt, was euch kaputt macht!" - Axel Springer

Na ihr Seefrüchtchen?

Seid ihr gut drauf? Boah, ich könnt jetzt ein Schnitzel ficken!

Wenn Edgar sagt, er guckt einen Anime, lügt er.

Wundert sich das Mädchen: «Zwischen meinen Beinen wachsen Haare, Mama.»

Antwortet die Mutter: «Sagen wir einfach, dein Affe bekommt Haare.»

Daraufhin geht das Mädchen zu seiner großen Schwester.

Schwester: «Und meiner hat schon viele Bananen gegessen...»

Jesus ist der Sohn des Gottes.

Gott ist der Sohn von Chuck Norris.

Haribo macht Kinder froh.

Steck den Finger in den Po.

Dreh ihn rein und dreh ihn raus.

Hmmm, das sieht ja lecker aus!

Wann sagt ein Japaner „Guten Morgen“?

Antwort: Wenn er Deutsch gelernt hat.

Für alle Potter-Fans: Voldemort: "Das ist dein Ende, Potter! Avada... Halt, ging das nicht anders?"

Harry Potter: "Wird das nochmal?"

Voldemort: "Ich hab's: ABRAKADABRA!"