Schlechte Witze
"Mama, wie lange bist du schon mit Papa verheiratet?"
"Zwölf Jahre, mein Sohn."
"Und wie lange musst du noch?"
Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: „Mein neuer Porsche geht von null auf hundert in fünf Sekunden.“
Darauf die andere: „Das ist doch gar nichts! Meine Waage geht von null auf hundert in nur einer Sekunde.“
Was haben eine Toilette und Polen gemeinsam?
Gelegentlich waren beide von Deutschen besetzt.
Was ist beim Elefanten kleiner als beim Floh?
Das F!
Letzte Nacht war ich in meiner Kneipe. Dort hat sich dann eine dicke Frau auf einen Tisch gestellt und getanzt. Ich hab ihr eine Weile zugesehen und ihr dann gesagt: „Wow! Tolle Beine. Ich bin begeistert!“
Als die Frau mich fragte, ob ich das wirklich so meinte, antwortete ich: „Ja, total! Die meisten Tische wären schon längst kollabiert!“
Hänsel und Gretel:
Gretel sprach zu Hänsel böse: „Steck deinen Schwanz in meine Möse!" Doch der Hänsel, dieser Kesse, spritzt der Gretel in die Fresse.
Gretel hat ́s mit Lust vernommen und ist auf den Geschmack gekommen. Jetzt genießt die flotte Biene täglich Hänsels Proteine!
Kommt ein Dalmatiner in den Supermarkt.
Fragt die Kassiererin: „Sammeln Sie Punkte?“
Wie viele Menschen passen bei einem katholischen Pastor ins Bett?
Das weiß doch jedes Kind!
Was haben Windows und ein Hochhaus gemeinsam?
Wenn man ein Fenster öffnet, muss man mit Abstürzen rechnen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie aus dem Fenster springt und blutet, was fragt sie dann?
Kann ich ein Pflaster haben? 😂😂😂😂😂
Chuck Norris darf OHNE negativen Test, Impfnachweis oder Genesungsnachweis in JEDEN Laden!
Was haben Windows und ein U-Boot gemeinsam?
Wenn man ein Fenster öffnet, ist man geliefert.
Deine Mutter ist so fett, dass das Schulfoto von der ersten Klasse immer noch drückt.
Noob: "Wie öffnet man das Inventar?"
Steve: "Alt + F4."
Noob left the game.
"Hmmm, echt lecker, diese Kekse!"
"Gab's neulich ganz günstig bei Fressnapf!"
Geht ein Pferd in die Bar. Sagt der Barkeeper: "Was machst du denn für ein langes Gesicht?"
Frauen Komplimente zu machen ist wie Topfschlagen in einem Minenfeld.
Ein Schiff fährt an einer Insel vorbei. Ein Mann mit völlig zerfetzter Kleidung und einem Bart, lang bis zu den Zehen, hüpft wie verrückt auf der Insel herum und fuchtelt mit den Armen.
Der Kapitän steht auf der Brücke und sagt lächelnd zum Steuermann: „Das ist doch immer wieder nett. Jedes Mal, wenn wir hier vorbeifahren, winkt der Mann so freundlich.“
Anruf bei der Computer-Hotline:
Kunde: „Ich habe einen Windows-PC...“
Servicemitarbeiter an der Hotline: „Ja...“
Kunde: „Mein PC funktioniert nicht richtig!“
Servicemitarbeiter an der Hotline: „Das sagten Sie bereits.“
Nachts um Mitternacht geht ein Zombie auf dem Friedhof spazieren.
Da versperrt ihm auf einmal der Friedhofswärter den Weg und sagt: „Um Mitternacht ist hier Ausgangssperre!“
„Unverschämtheit! Und dafür zahlt man auch noch Miete!“, schimpft der Zombie wütend.