Schlechte Witze

"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"

Diesen Aspekt appellierte mir Elon Musk gegen der Annullierung eines langen Spätdinners in einer elitären Fischlokalität im Silicon Valley. Mein Individuum war als erstes an jenem Ort und hatte es sich mit einem Gin Tonic bukolisch konkretisiert, weil meine Wenigkeit sich kundig war, dass Herr Musk, wie schematisch, säumig arrivieren würde.

Deine Mutter ist so lahm, sie hat 9 Monate gebraucht, um einen Witz zu machen!

Was heißt "Verspätung" auf Chinesisch? Doi Che Ban.

"Lass die Sonnenbrille auf, da haben wir alle was davon!"

Donald Trump, ein alter Opa, ein Junge und ein Mann sitzen in einem abstürzenden Flugzeug mit drei Fallschirmen. Donald Trump nimmt einen und sagt: "Ich bin reich und toll!" und springt. Der Mann nimmt einen und sagt: "Ich habe eine Familie und sie werden mich alle vermissen!" und springt.

Dann gibt es noch den Opa und den Jungen. Der Opa sagt: "Ich bin alt und ich hatte ein schönes, langes Leben, nimm du ihn." Der Junge antwortet: "Nein, nein, der dumme Donald Trump hat meinen Schulrucksack genommen!" 😂👌🏻

Ich wollte einen Kurs für unbegabte Sänger eröffnen, aber mein Slogan „Lieber geil bringen als schlecht singen“ kam nicht so überzeugend an.

Warum bekommt mein Bruder in Fortnite doppelten Fallschaden?

"Weil er viel zu schwer ist!"

Eine Frau sitzt im Zug. Ihr gegenüber sitzt ein Mann mit seinem Hund. Plötzlich läuft der Hund zur Frau und schnuppert an ihrem Bein. Die Frau ruft: "Um Himmels Willen, nehmen Sie bloß Ihren Hund da weg, ich spüre schon jetzt die Flöhe an meinem Bein!"

Darauf der Mann zu seinem Hund: "Komm hier her, Bello! Die Dame hat Flöhe!"

Wenn jemand, der Tische herstellt, ein Tischler ist, was ist dann jemand, der Betten herstellt?

Ich musste aufräumen und jetzt finde ich mein verdammtes Taschenmesser nicht mehr, weil ich aufräumen musste!

Ohne Dunkelheit können die Sterne nicht leuchten!

Wenn du deine Mutter siehst😳

Mutter: "DU HAST DEIN BROT VERGESSEN, SCHATZ!"

ich so: peinlich 😳

5 Tage eine Hexe sein und ihr Mann meint, sie sei eklig, dann sagt die Hexe: "Ich hab doch nur ne Warze!"

Ein Ehepaar, beide über 100 Jahre alt, will sich scheiden lassen. Als der Standesbeamte nach dem Grund fragt, meint der Mann: "Wissen Sie, wir konnten uns noch nie leiden, aber wir wollten mit der Scheidung warten, bis unsere Kinder tot sind!"

Alle Kinder gehen aufs Klo, nur nicht Nicolas, der hat die Hose nass!

Mist, mir ist meine Uhr runtergefallen!

Leider habe ich kein Uhrheberrecht.

Was ist der Unterschied zwischen dir und mir?

Das m und das d.

Alle Kinder essen Honig, nur nicht Sabine, die isst die Biene.

Egal wie tot du bist, das Meer ist toter.

Ich weiß zwar nicht viel über die Schweiz, aber die Flagge ist schon mal ein großes Plus.