Schlechte Witze

Ein Inder zu einem Mobber:

"Ich würde gerne deine Mutter beleidigen. Aber Kühe sind bei uns heilig."

Deine Mutter arbeitet als Gegengewicht bei einem Kran.

Der Kran kippt nach hinten.

Ich war heute Morgen draußen und sah deine Mudda rennen und sah ihren schwabbelnden Bauch!

Mir ist gerade was Geiles passiert!

Ich wollte ein Lied anhören und es kam ein Kahoot-Video.

Echt!

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.

Sie: "Vielen Dank, mein Kleiner!"

Er: "Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

Welches Flugzeug landet nicht? Kurdisch Airlains!

Was haben Greta und ein Erdnussriegel gemeinsam? Traurigkeit, wenn es schmilzt.

Wie nennt man eine Frau, die 97 Prozent ihrer Intelligenz verloren hat?

Witwe.

Mein Fahrrad ist männlich. Es hat einen Ständer!

Neuigkeiten aus der Bücherhalle.

"Mister Trump, ich habe Ihr Buch gelesen."

"Ach, Sie waren das?"

Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden.

Und er findet ihn ewig nicht... da fragt der Lehrer: „Was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?“

Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft: „DA LIEGT JA DER DRECKSSACK!!“

Was sagt der Leprakranke im Puff? "Lass stecken. Ich komm' morgen wieder!"

Kashoot ist echt voll verschlüsselt!

Warum hat Greta die Uhren zurückgestellt? Damit der frühe Vogel den Wurm nicht fängt, sondern einen Apfel isst.

Woran erkennst du, dass der Lockdown langsam schädlich für dich ist?

* Du hast deine Mülltonne mit Sonnenmilch eingecremt, da sie zur Zeit mehr Sonne abbekommt als du. * Deine Waage ist schon am Anschlag... und dabei hast du das zweite Bein noch gar nicht drauf. * Dein Pizzadienst liefert inzwischen, ohne dass du bestellen musst. * Du hast angefangen, mit deinen Pflanzen zu reden - seit gestern antworten sie dir. * Zum zweiten Mal in Folge fällt dein Maledivenurlaub wegen Corona aus - davor war es immer wegen des Geldes. * Dein Versuch, endlich mal etwas selbst zu kochen, endete in einem Disput mit deinem Rauchmelder zum Thema "Röstaroma". * Deine Toilettenpapiervorräte gehen zur Neige.

Liegen zwei Ski-Rennläufer im Krankenhaus.

Fragt der Eine: "Was gibt's Neues?"

Sagt der Andere: "Gips auf!"

Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.

Ein 6-facher Familienvater studiert den Beipackzettel der Verhütungspille. Dann ruft er seiner Frau zu:

„Schatz, weißt du was? Hier steht, dass du die Pille nehmen musst und nicht ich!“

Meine Mutter hat mit dem Supermarkt einen Vertrag abgeschlossen, dass sie unbegrenzt Öl und Butter einkaufen kann.

Also eine Fettrate!

Viktor ist fett.