Schlechte Witze
Eine 0 sagt zur 8: "Schicker Gürtel!"
Was heißt überhaupt das V oder Z an Putins Panzer? Vladimirs Zombies.
Woran erkennst du einen richtig wütenden Backofen? Er ist gerade auf 180!
Was tut ein arbeitsloser Schauspieler?
Er spielt keine Rolle! 😄😁😉
Wo endet jede Ehe? Im Bordell.
Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“
Darauf der Papst: „Keine Chance, das können wir nicht machen!“
Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“
Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Er hat zum letzten Mal ins Gras gebissen!
Geht ein Blinder in einen Brillenshop.
Der Verkäufer: Was haben sie denn für ein Problem?
Blinder: Ich bin blind.
Verkäufer: Kein Wunder bei der schmutzigen Brille.
Der Verkäufer wäscht die Brille und gibt sie zurück.
Blinder: Danke, jetzt hab ich den Durchblick!
Der Lehrer teilt die Arbeiten aus. Da schlägt ein Schüler ihm ins Gesicht und sagt: „Wer austeilt, muss auch einstecken können.“
Warum kuckt eine Blondine immer hinter das Schaufenster?
Weil sie wissen will, was dahinter ist! 🙂🙂
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter!
Alle Kinder haben Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten.
Du kannst so gut fahren, wie du willst.
Züge fahren Güter.
Warum baut man neue Häuser?
Weil man keine alten bauen kann!
Deine Mutter ist so fett, Google Earth hat gerade angerufen, sie soll aus dem Weg gehen!
Wieso kennt Voldemort keine anderen Zaubersprüche außer Avada Kedavra?
Er kennt nur den.
Meine Frau meinte zu mir, dass ich endlich aufhören soll, mit dem Funkgerät zu spielen, oder sie verlässt mich - OVER.
Treffen sich 2 Blitze.
Sagt der eine: "Schlag ein!"
Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Frank, der scheißt in den Schrank.
Leute, die gegen Sexismus sind, sind genauso dumm wie Frauen.