Schlechte Witze
Österreicher zu einem Flüchtling: Schrecklich, wenn man um sein Leben fürchten muss.
Was arbeiten Sie denn?
Flüchtling: Ich verkaufe Zuckerwatte im Park.
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren möchte, muss man bei der Hälfte nachtanken.
Alle Kinder haben Haare, außer Atze, der hat 'ne Glatze.
Corona-Probleme
Die Corona-Probleme in Berlin sind ein Furz gegen mein Problem.
Kaufe ich mir jetzt einen Mercedes 600 oder lieber einen Bentley?
LG Robäärt!
Corona-Tipp:
Probeliegen beim Bestatter und sich regelmäßig mit feuchter Erde einreiben!
Lieder in der COVID-19 Edition Teil 3.
Heute ist "Count on me" dran.
you can Corona on me.
Lockdown 1, 2, 3.
Wenn Corona kann nicht dichten, oh ja!
Äh, ja, falls ihr noch mehr Lieder in der COVID-19 Edition wollt, dann liken.
Häschen sitzt im Wald und holt sich einen runter.
Kommt der Bär vorbei: "Findest des jetzt ned a bissl obszön?"
Häschen: "Na, und obs sön is!"
Deine Mudder ist so dumm, sie kackt vor den Einkaufsmarkt, weil an der Tür "Drücken" steht.
Königin Elizabeth sitzt bei einem Festbankett mit den ganzen Baronen, Grafen und Herzögen an einem riesigen Tisch. Die Königin furzt richtig laut, doch keiner verzieht eine Miene oder sagt etwas. Warum?
Edelgase verursachen keine großen Reaktionen.
Die Menschen auf Hawaii beschweren sich, dass das Frühwarnsystem für Tsunamis nicht funktioniert.
Sind die dumm? Die sind doch das Frühwarnsystem!
Dieser Moment, wenn du dein Auto von der Werkstatt abholst, die Bremsen immer noch nicht repariert sind, dafür aber die Hupe lauter ist.
Beim Geschlechtsverkehr.
Ciara: "Sag mir schmutzige Sachen!"
Flynn: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
Treffen sich Steve Jobs & Tork Poettschke. Fragt der Eine den Anderen: "Wie geht's deiner Frau und meinen Kindern?"
Was ist unsichtbar und riecht nach Würmern?
Ein Vogelfurz!
Deine Mutter ist so hässlich, dass die ganze Welt einen Virus fake-t, nur damit sie eine Maske trägt!
Leider in der COVID-19 Edition Teil 4! Hier ist „Mood“ dran!
Wir alle mit Corona?
Fuckin Virus, Lockdown zum two!
Alle gehen nach nicht juhu!
Baby, ich tue so cool 😎, bin ich aber nicht!
Wir alle mit Corona?
Wenn meine Verarschungen mal die Charts erreichen würden 😂 ok, das war’s mit „Mood“ in der COVID-19 Edition!
Erster Freund zum anderen: "Wer hat bitte ein rundes Zimmer?"
Anderer: "Das Krankenhaus, die haben dort einen Kreißsaal!"
Ein Jäger kauft bei einem Hundezüchter namens Schindler einen Schweißhund. Nachdem der Hund bei der ersten Jagd völlig versagt hat, schreibt der Jäger Herrn Schindler einen Brief: "Lieber Herr Schindler, das 'w', das in Ihrem Namen fehlt, hat Ihr Schweißhund zu viel!"
Ein Mann kauft sich einen Papagei und nimmt ihn mit nach Hause. Dort muss er entsetzt feststellen, dass der Papagei ein ziemlicher Sittenstrolch ist, der alle Wellensittiche, Hühner und Tauben umgehend vögelt, sobald er sie erreicht.
Damit der Papagei etwas abkühlt, steckt der Mann ihn in die Gefriertruhe, wo er ihn vergisst.
Am Abend fällt ihm ganz entsetzt ein, dass ja noch der Papagei in der Kühltruhe liegt und hofft, dass der noch nicht erfroren ist. Er öffnet vorsichtig die Gefriertruhe und drin sitzt der völlig verschwitzte Papagei.
"Warum bist Du nicht erfroren, sondern verschwitzt?"
"Ja, was meinst denn Du, wie anstrengend es war, bis die dumme Wiesenhof-Schlampe endlich die Beine breit gemacht hat!"
Wie heißt der italienische Sexminister?
Giovanni Bordello.