Schlechte Witze

In Kolumbien hat ein Cannabislager gebrannt. Augenzeugen berichten von fliegenden Drachen.

Mein Leben kann man eigentlich in einem Satz zusammenfassen: "Das lief jetzt irgendwie nicht, wie geplant."

"Mr. Anonym, ich kenne Sie, glaube ich, ganz zufällig!"

Hab heute wieder ein Schreiben vom Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“.

Gut, dass das endlich aufhört!

Alle Kinder fahren Eisenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.

Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, denn sie tun ihn kochen.

Alle Kinder sind gesund, außer Jürgen, der muss würgen.

Dein Spiegelbild.

Wahrscheinlich kennen ihn schon alle, aber trotzdem: Alle Kinder rennen von der Atombombe weg, außer Walter, der sitzt am Schalter.

Ich wollte ein Windrad für ein Behindertenheim eröffnen, doch der Slogan "Gratis Strom für Downsyndrom" kam nicht so gut an.

Reden ein Pessimist und ein Optimist:

Pessimist: Alle hassen mich.

Optimist: Sieh es doch positiv: Nicht alle kennen dich, also können dich hassen.

Top 10 der schlimmsten Harry-Potter-Figuren:

10. Es gibt 9. keine Figur 8. in der Reihe, 7. die es verdient hat, als 6. schlimmste Figur betitelt zu werden, 5. denn alle Figuren 4. haben ihre eigenen 3. Eigenschaften, 2. die sie interessant und einzigartig machen.

Dolores Umbridge.

Was machen Kühe beim Schulausflug?

Sie gehen ins Muu-seum!

Alle Kinder besteigen den Eiffelturm, nur nicht Alisa, die ist auf dem schiefen Turm von Pisa.

Idealgewicht von Putin:

1,2 Kilo (mit Urne).

Stecker gesucht ...

Hab jetzt auch einen Tesla.

Aber nur als Intimfrisur mit dem Logo.

Für einen Stecker ist noch Platz.

Deine Vorfahren waren Esel!

Warum denken Frauen schneller beim Sex?

Weil sie dann mit dem Hauptrechner verbunden sind.

Wo findet man viele Kühe? In einem Muuuuseum!

Alle Kinder spielen mit dem Seil, nur nicht Finn, der sich damit erhängt.