Schlechte Witze
Donald Trump hat seinen Vorschlag, die US-Präsidentenwahlen zu verschieben, wieder zurückgenommen.
Von den Demokraten kommt dafür jetzt der Vorschlag, Donald Trump zu verschieben: In die Psychiatrie.
Meint der Neu-Golfer stolz: "Ich habe ja jetzt auch einen Golfsack!" - "Oh je, ist das auch so schlimm wie ein Tennisarm?"
Alle singen den Freudestanz, außer Franz, der hängt im Kranz.
Albaner sagt zum Deutschen: "Du bist dumm!"
Deutscher: "Du bist aber Albaner!"
Neues chinesisches Rekord-Produkt:
Coronavirus hält schon ein paar Monate!
Zu einer Zeit, als noch das Verschuldensprinzip galt, sucht eine Frau ihren Rechtsanwalt auf, weil sie sich scheiden lassen will. Verzweifelt sucht der Anwalt nach Scheidungsgründen. "Schlägt er Sie?" "Nein." "Gibt er Ihnen zu wenig Haushaltsgeld?" "Nein." "Trinkt er vielleicht?" "Nicht mal das."
"Puh", macht der Anwalt, "das sieht nicht gut aus für Sie. Fällt Ihnen denn gar nichts ein, wie wir ihn kriegen können?" Plötzlich hat die Frau den erlösenden Einfall. "Ich hab's. Eheliche Untreue. Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm."
Geht der Weihnachtsmann ins Behindertenheim. Sagt: "Wer mir eine tolle Geschichte erzählt, bekommt ein tolles Geschenk!" Der Erste kommt nach vorne, sagt was auf. Darauf der Weihnachtsmann: "Das wird ein tolles Geschenk!" Beim zweiten das Selbe. Der Dritte kommt nach vorne und sagt: "Uhahkauh...." Da sagt der Weihnachtsmann: "Wer mich verarschen will, bekommt gar nix!"
Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss man sagen. Die Kinder hört man kaum noch.
Captain, Niveau, wir sinken!
Wie nennt man einen wütenden Albaner?
Agron.
Wie nennt man Vogel Kaka auf Griechisch? Junge, bin ich Google? Guck doch selbst nach!
Warum nimmt deine Mutter Körner mit ins Badezimmer?
Um den Wasserhahn zu füttern!
Warum essen Veganer kein Huhn?
Im Huhn ist Ei...
Was haben ein Fuchs und eine Hebamme gemeinsam? Beide sitzen vorm Loch und warten auf ihre Beute!
Sagt der Malerlehrling zu seinem Meister: "Meister, mit den Fenstern bin ich fertig. Soll ich jetzt auch noch die Rahmen streichen?"
Chuck Norris kackt Lichtschwerter.
Kürzlich bei "Gefragt - Gejagt":
"Caesar starb 44 v. Chr. Er wurde 56 Jahre alt. Wann ist er geboren?"
"Ähm, 340 v. Chr.?"
Lehrer: Sie nennen man eine Tür?
Andy: Salat.
Lehrer: ANDY, WAND!!!
Andy: Schon wieder...
Deine Mutter hat so Mundgeruch, wegen ihr wurde Zahnpasta erfunden!
Was ist grün und klopft an der Tür?
Ein Klopfsalat!