Schlechte Witze
Alle essen Suppe.
Voldemort bricht sich seine Nase beim Spazierengehen. Sus.
Drei Russen kommen in eine Bar.
Nachdem sie sich hingesetzt haben, sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer.
Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.
Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sieht er, dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin.
Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.
Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke, Herr Ober ... aber was ist mit den Keksen?"
Es kommt mir vor, als wäre ich der einzige Mensch auf der Welt, der nichts Besonderes ist!
Welcher Pilz ist am freundlichsten? Der CHARMpignon! XD
Jesus, aber wenn du das "J" und "e" wegnimmst, gibt es eine Überraschung! 🤗
POV Chica: Roflkopterrrrrrrrrr ar ar ar ar!
In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"
Meldet sich Fritzchen: "Langnese, Schöller und Mövenpick!"
Insiderinformation über Windows 98:
1. Windows 98 ist schneller.
2. Windows 98 bietet zuverlässige Leistung.
3. Windows 98 ist noch einfacher.
4. Windows 98 bietet spannende Unterhaltung.
Hört sich langsam wie Werbung für Überraschungseier an.
Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben!
Je mehr du wiegst, desto schwerer kannst du entführt werden.
Schütze dich selbst und iss mehr Kuchen!
Polizist: „Papiere.“
Fahrer: „Schere.“
Dieser Moment, wenn ...
... außer dir niemand mehr online ist.
Wenn Grillen Grillen grillen, grillen Grillen Grillen.
Nur noch ein Tag, dann ist morgen!
Was ist klein, schwarz und klopft gegen die Scheibe?
Ein Kind im Backofen.
Geht ein alter Mann ins Fußballstadion und sieht, dass noch ein Platz frei ist. "Komisch", denkt er sich, "wer würde sich denn das Endspiel entgehen lassen?"
Der Mann, neben dem freien Platz, verkündet: "Diesen Platz hatte ich für meine Frau gekauft. Aber sie konnte nicht kommen, sie ist verstorben."
Der alte Mann erwidert: "Mein Beileid. Aber Sie hätten doch einen engen Verwandten oder Freund mitbringen können?"
"Jaaa, aber die sind alle bei der Beerdigung..."
In Österreich gibt es viele dumme Menschen.
Zum Glück fahren die alle nach dem Urlaub wieder nach Deutschland.
Wie treibt man eine Blondine in den Wahnsinn?
Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: "In der Ecke liegt ein Tausender!"
"Papi, da ist so ein Mann an der Tür. Er sagt, er sammelt für das Altersheim."
"Oh, das ist super. Gib ihm Opa mit."