Schlechte Witze
The Rolling Stones: "I can't get no disinfection!"
Gott: "Ich kann Gegenstände erschaffen."
Notch: "Ich auch."
Gott: "Ich kann Gebiete erschaffen."
Notch: "Ich auch."
Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen."
Notch left the game.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen. 😂
Corona-Virus in Nordkorea.
12:01 Uhr - Anzahl der Infizierten: 1.
12:05 Uhr - Anzahl der Infizierten: 0.
Wie heißt ein schwuler Russe?
Sergej!
Deine Mudder ist so fett, dass Thanos zweimal schnipsen muss!
Patient: Ist meine Krankheit so schlimm?
Arzt: Naja, wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt.
Alle Kinder werden auf Corona getestet, außer Marlene, die ist in Quarantäne.
Warum gibt es aktuell kein Klopapier mehr?
Zu viele Arschlöcher.
Was sagt der Penis zum Kondom?
"Gib mir Deckung, ich geh jetzt rein!"
Symptome - Coronavirus:
1. Mundgeruch
2. Hautausschlag an den Händen
Wenn du einen Hamsterkauf machst, musst du auch Hamsterfutter kaufen! 🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰
In einer Durchsage: Der kleine "MEIN-SCHEISS-NAME-GEHT-DICH-NICHTS-AN-DU-FETTE-KUH!" möchte bitte aus dem Spielparadies abgeholt werden. *Danke!*
Dunkelziffer! Corona kann auch mit Durchfall einhergehen, deshalb vielleicht die leeren Regale beim Klopapier?
Habe gerade meinen Antrag auf finanzielle Nothilfe eingereicht.
Scheiß Corona!
LG Anton Schlecker
Schüler: Herr Lehrer? Lehrer: Ja? Schüler: Was ist der Unterschied zwischen Ihrem Unterricht und Lidl? Lehrer: Komm sag schon. Schüler: Lidl lohnt sich! *Epische Musik*
In Österreich ist jetzt der erste an Corona erstickt.
Er hatte sich zum Schutz ein Kondom über den Kopf gestülpt!
Warum leckt sich ein Hund am Penis?
Weil er's kann!
Luzifer
Der Teufel kommt ins Krankenhaus.
"Luzifer, was machst du hier?", fragt der Arzt.
"Ich komme, mir meine Provision zu holen."
Kreuzworträtsel: -------------------------- Schutzheilige des Geldes mit 6 Buchstaben...
CORONA!