Schlechte Witze
Unser Mathelehrer gab uns über das Wochenende so viel Hausaufgaben auf.
Ob er auch berechnen kann, wie schnell er sich aus der Erde befreien kann? 😏
Mein Po war mal im Buch der Rekorde.
Dann wurde ich aus der Bibliothek geworfen.
Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie, was er sagt.
Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“
Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“
Er erhält keine Antwort.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.
Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“
Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“
Was ist flüssiger als Wasser und schwimmt im Kakao?
Ein Marshmallow! Der ist überflüssig. 😅
Beim Abendessen kocht die Mutter einen Hasen:
Sagt die Mutter: „Ratet mal, was das ist!"
Vater: „Ich gebe euch einen Tipp: So nennt mich Mama manchmal!"
Die Tochter spuckt das Essen aus und sagt: „Iss das bloß nicht, das ist Arschloch!"
Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“
Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“
Kriegen sich 2 Glatzköpfige in die Haare.
Was haben der Gärtner und der Arzt gemeinsam?
Wenn du einen Fehler machst, kommt Erde drauf.
Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland und wie heißen sie?“
Antwortet: „Deutschland hat neun Nachbarländer und ich heiße Felix – sie können mich ruhig duzen.“
Ron im Laden von Fred und George:
"Wie viel kostet das?"
Fred & George: "5 Galeonen."
Ron: "Und für mich?"
Fred & George: "5 Galeonen."
Ron: "Ich bin euer Bruder!"
Fred & George: "10 Galeonen!"
Fällt ein Ei auf einen Spiegel ... Spiegelei! Hahahahaha!
Warum kauft Fritz sich nie ein iPhone von Apple?
Weil der Apfel bereits angebissen ist! 🤣
Bei riesigen Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
„Musst du vor dem Essen beten?“ – „Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut.“
Letzte Worte der Turmspringerin: "Das Wasser wirkt heute glasklar!"
Letzte Worte des Hobby-Heimwerkers: "Hält super!"
Treffen sich ein Pferd, ein Perverser und deine Mutter im Cafe.
Dann sagt die Mutter zum Pferd: Was macht ein Pferd im Cafe?
Daraufhin fragt das Pferd: Was macht die Hand des Perversen in deiner Hose? 😂
Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, dass ich sie nur noch einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen.
Was macht ein Pirat, wenn er an Computer sitzt?
Er drückt die Enter-Taste.
Mit was rechnet ein Mathelehrer beim Skifahren?
Mit Brüchen!
Was trinken Führungskräfte? Leitungswasser!