Schlechte Witze

Schlechte Witze

Deine Mama ist so hässlich, und als sie versuchte, an einem Hässlichkeitswettbewerb teilzunehmen, sagten sie: „Tut mir leid, keine Profis!“

Was sollte Neuer tun, damit er nicht immer verletzt ist?

Bei den Gegnern spielen, dann verletzt er sich nicht beim Jubeln, wenn Bayern ein Tor schießt.

Deine Mama ist so fett, dass, als sie an den Strand ging, ein Wal angeschwommen kam und sang: „Wir sind eine Familie, auch wenn du dicker bist als ich!“

Ein Bauernknecht steht vor Gericht, weil er vom Hof weggelaufen ist.

Er berichtet: „Also, das war so. In der ersten Woche, in der ich dort gearbeitet habe, sind mehrere Hühner eingegangen. Da gab es dann die ganze Woche lang Hähnchen zu essen.“

Darauf der Richter: „Naja, das ist doch nicht schlimm.“

„Ja“, meint der Knecht, „aber in der zweiten Woche ist die Kuh gestorben. Da gab es dann die ganze Woche lang Rindfleisch.“

„Naja, das ist doch nicht schlimm.“

„Ja... Aber in der dritten Woche ist die Großmutter krank geworden...“

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    • Ein junger dunkelhäutiger Mann will Maurer werden. Er: „Kann ich Maurer werden?“ Maurer: „Ja, aber nur, wenn du die Maurersprache kannst.“ Er: „Die kann ich!“

    Er war eingestellt, als der Maurer eine Geste machte, zeigte der junge Mann seine Handfläche, seinen Handrücken und formte mit seinen Händen Hörner. Der Maurer ging zu ihm und sagte:

    „Wenn du die Maurersprache könntest, wüsstest du, dass ich nach einem Bier gefragt habe.“ Er: „Und wenn du die Maurersprache könntest, wüsstest du, dass ich gefragt habe, ob du ein Helles, ein Dunkles oder ein Bockbier möchtest.“

    Erika absolviert ihre Krankenschwestern-Prüfung.

    Fragt der prüfende Chefarzt: „Sie haben einen Patienten, der einen Hitzschlag erlitten hat. Was tun Sie mit ihm?“

    Erika überlegt kurz und antwortet dann: „Ich lege ihn auf eine Trage, stelle ihn in den Schatten und mache ihn kalt!“

    Fritzchen erzählt stolz in der Schule: „Meine große Schwester hat ein Baby bekommen!“

    „Wie schön!“, meint der Lehrer, „ist es ein Junge oder ein Mädchen?“

    Darauf Fritzchen: „Oh Mist, das hab ich ganz vergessen zu fragen! Jetzt weiß ich ja gar nicht, ob ich Onkel oder Tante geworden bin!“

    Bei welcher Stadt winken alle Schwaben ab, wenn sie im Reisebüro vorgeschlagen wird? Antwort: HANOI.

    In welche Stadt würde eine Vollblutfeministin niemals ziehen? Antwort: MANNHEIM.

    Welche Stadt ist die Lieblingsstadt aller Friedhofsgärtner? Antwort: KARLSRUH'.

    Welche Stadt ist die Hauptstadt aller Trunkenbolde und Suffköppe? Antwort: LIVERPOOL.

    In welcher Stadt würde sich ein Klimaaktivist niemals auf die Straße kleben? Antwort: REGENSBURG.

    In welche Stadt begeben sich hysterische Frauen? Antwort: FLENSBURG.

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    • Meine Ausstrahlung eröffnet mir zahlreiche Türen.

    ~ Hans, 19, hat soeben die Funktionsweise von Bewegungsmeldern verstanden

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    • Kommt einer angeheitert um 2 Uhr nachts aus der Kneipe und begibt sich auf den Heimweg.

    Um abzukürzen, passiert er den Friedhof.

    Dort hört er hinter Hecken und Büschen ein Keuchen, Ächzen, Stöhnen und eine dumpfe lustvolle Frauenstimme.

    Er geht hin und entdeckt ein Paar, das dort völlig hemmungslos und leidenschaftlich Sex hat.

    Der Angeheiterte tippt dem Mann auf die Schulter und bittet ihn: „He-he-hey, Bruder, lass mich auch mal da ran!“

    Antwortet der Mann grinsend und auch halbdicht: „Nee, Kumpel, nimm dir ne Schaufel und grab dir selber eine aus!“

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