Schlechte Witze

Schlechte Witze

Fragt der Chef: „Meier, warum kommen Sie eine ganze Viertelstunde zu spät ins Büro?“

Darauf Herr Meier: „Chef, ich kann das erklären!“

„Ich höre...?“

„Also, ich habe von Fußball geträumt!“

„Ach, und das gibt Ihnen das Recht, eine Viertelstunde zu spät zu kommen?“

„Naja, es gab Verlängerung!“

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    • "Frau Müller spricht nicht mehr mit ihrem Mann."

    "Weshalb?"

    "Sie bat ihn, ihr 100 Euro für den Schönheitssalon zu geben."

    "Na und?"

    "Er gab ihr Tausend ..."

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    • Sagt eine schöne Frau zu Peter im Bus:

    „Ich habe vorhin schon bemerkt, wie Sie mich mit Ihren Blicken und Gedanken ausgezogen haben. Jetzt ziehen Sie mich bitte wieder an, ich muss an der nächsten Haltestelle aussteigen!“

    Jürgen kauft sich für zu Hause einen Papagei.

    Doch der Verkäufer warnt ihn: "Seien Sie bloß vorsichtig! Der Papagei war vorher das Hausmaskottchen in einem Puff! Der kennt ganz wüste Parolen!"

    Jürgen stellt den Papagei zu Hause im Käfig im Wohnzimmer auf.

    Zuerst kommen seine zwei erwachsenen Töchter nach Hause.

    Da krächzt der Papagei: "Hm... neuer Puff, neue Nutten!"

    Etwas später kommt seine Frau nach Hause.

    Da krächzt der Papagei: "Hm... neuer Puff, neue Puffmutter, neue Nutten!"

    Als letztes kommt Jürgen nach Hause. Da hört er den Papagei krächzen:

    "Hm... neuer Puff, neue Puffmutter, neue Nutten... hallo Jürgen!"

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    • Fragt ein Ossi den anderen: „Sind die Sowjets eigentlich unsere Freunde oder unsere Brüder?“

    Meint der andere: „Unsere Brüder natürlich. Freunde kann man sich aussuchen!“

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    • Geht ein Mann zum Arzt.

    Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"

    Arzt: "Na, zeigen Sie mal!"

    Der Mann enthüllt sein bestes Stück.

    Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"

    Mann: "Ja ..."

    Arzt: "Sex?"

    Mann: "Ja ..."

    Arzt: "Wie oft?"

    Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

    Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"

    Mann: "Ja ..."

    Arzt: "Sex?"

    Mann: "Ja ..."

    Arzt: "Wie oft?"

    Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

    Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"

    Mann: "Ja ..."

    Arzt: "Wie oft?"

    Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

    Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder, dass Ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"

    Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."

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    • Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung:

    „Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?“

    „Nichts.“

    „Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"

    Steffi Graf zu Tork Poettschke: "Was ist ein Steuerberater?"

    Poettschke: "Wahrscheinlich ein Autoteilehändler, der dir ein neues Lenkrad verkaufen will."

    1 Jahr nach der Heirat: Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich sie Ihnen vorstellen?

    6 Jahre nach der Heirat: Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?

    10 Jahre nach der Heirat: Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davorstellen?

    Ein Banker, ein Jäger und ein Politiker kommen nach ihrem Ableben in den Himmel.

    Um das Paradies zu erreichen, müssen sie einen Sumpf durchqueren: Den Sumpf der Lügen.

    Der Jäger betritt den Sumpf und sinkt sofort bis auf Brusthöhe ein, so viel Stuss und Jägerlatein wie er in seinem Leben verzapft hat.

    Er ist überrascht, denn er sieht neben sich den Banker - dieser ist nur bis knapp unter die Knie eingesunken. "Nanu? Du, der in seinem ganzen Leben schon so viele Kundinnen, Kunden, Anlegerinnen, Anleger belogen und betrogen hast, du sinkst nur so wenig ein? Wie kann das sein?"

    Da antwortet der Banker dem Jäger: "Pssst... ich stehe auf den Schultern des Politikers!"

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    • Erich Honecker zu Tork Poettschke: "Was ist für dich Glück?"

    "Glück ist, dass wir in der DDR leben."

    "Und Pech?"

    "Pech ist, dass wir so viel Glück haben!"

    "Sind Sie sich sicher, dass Sie Ihr Kind Hakan nennen wollen, Herr Kreuz?"