Schlechte Witze
Lea ist so blöd! Sie hat für ihren Coronatest gelernt.
Mal gucken, wie der Erklärbär mich dieses Mal beleidigt. Hätte nie gedacht, dass ich mal von einem sprechenden Bären, der nicht mal echt ist, gemobbt werde...
Christian Lindner will auf dem Parteitag per Beschluss eine Koalition mit den Grünen ausschließen.
Die Brandhecke steht.
Wenn Trump seine McDonald's Bestellung 5 Minuten länger dauert, dann droht er dem Konzern mit Zollerhöhungen.
Was ist aus den Kids der früheren Generation geworden, die immer Klingelstreiche gespielt haben und dann davongeeilt sind?
Die arbeiten jetzt bei DHL und bei der Post...
Dir poliere ich die Fresse!
Zahnärztin (43)
Lukas zu seinem Freund Rolf: „Kennst du schon die Rodeo-Stellung?“
Rolf: „Rodeo-Stellung? Nö, hab ich noch nie gehört. Wie geht die denn?“
Lukas: „Besteig mal deine Frau von der Rückseite, pack ihre Brüste und dann sag zu ihr: <Die sind nicht so super wie die von deinen beiden Schwestern>. Und dann versuche dich mal 20 Sekunden zu halten...“
Was ist braun und kommt fast jeden Tag aus deiner Arschritze?
Deine Scheiße!
Was tun, wenn man ungern zum Friseur geht?
Einfach mal Niki Lauda fragen!
Wie viele Leute waren auf der Loveparade 2010?
1,4 Millionen und ein paar Zerquetschte!
Wie kann man Alice Weidel ärgern?
Man verbietet die Ehe für alle!
Voldemort: Noch irgendwelche letzten Worte, Potter?
Harry: Wie die Nase eines Mannes, so sein Johannes...
Voldemort: ..
Warum gibt es kein Essen in Afrika?
Maxi hat alles gegessen.
Was ist George Michaels Lieblingsfilm?
Brokeback Mountain!
Wenn Niki Lauda und Michael Schumacher ein Wettrennen machen, nennt man das dann Paralympics?
Wie kann man Niki Lauda ärgern?
Man hängt überall im Haus Spiegel auf!
Was guckt Michael Jackson am liebsten?
Lassie!
Aber warum?
Lassie ist ein Kinderfilm!
Alle Kinder zocken Fortnite.
Was macht Maxi? Er schießt im Taxi!
Eine ältere Dame kommt zur Fahrschule Weber und sagt zum Weber Kurt: „Herr Weber! Ich möchte gern bei Ihnen den Busführerschein machen!“ Der Kurt lacht und sagt: „Gnädige Frau! Darf ich mal fragen, wie alt Sie eigentlich sind?“ „Ha, ich bin 86!“ „Und mit 86 wollen Sie noch den Busführerschein machen? Wie kommen Sie denn auf die Idee?“ „Ha, wissen Sie, Herr Weber! Ich bin letzte Woche in eine Polizeikontrolle gekommen und da hat der junge Polizist gesagt, er findet, es wäre besser, wenn ich ab sofort Bus fahren würde!“
Was trinkt ein Chef?
Antwort: Leitungswasser.